— Если бы мы сами выбирали себе имена, если бы могли в них описать себя, раскрыть свою сущность, как бы ты назвала себя?
— Быть может, Чайка в морской дали… А какое бы имя взял ты?
— Пустоши в снегу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:52 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
А на практике мы имеем время - половину третьего, непривычно теплую ночь, застывший спящий двор и ощущение того, что все мои персональные грабли взмыли в воздух и радостно носятся вокруг меня.
Путаница мыслей, представлений, шаткость навесных мостов, по которым я гоню себя вперед.
"Ну и какого черта опять?"
Это наваждение, которое лишь временно заслонило правильную картину вещей, или пробоина в толстом слое самообмана, которым я себя заслонил?
Божечки ж ты мой, в каком всё-таки мире я живу?
Хорошо, что хотя бы в необходимости сна я могу быть уверен

18:39 

Дни 36-38 (39)

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
в целом моё самостоятельное пребывание в йоле совсем не воспринималось как пребывание в йоле. находясь в казане, я придумал себе несколько стратегий выживания, но они не пригодились: я просто жил, и каждый день был в чем-то классным. отчасти - потому, что в каждом было много практики, воды и "питания для мозга") я увиделся наконец с М.М., спонтанно убедив её идти с нами на конценрт, - и что важно, увиделся и с её черепахой Моникой тоже. кстати, есть что-то зловеще в черепахе, поедающей виноградину. она почти как кобра разевает рот) встретился с моей питерской семьёй, которую не видел уже год. мы сидели в "йошкиной кошке", среди сиреневых штор, малиновых подушек и кошачьих фигурок и изображений, краешком уха слышали hotel California, песни beatles и что-то еще в умиротворяющей обработке и совершенно простили кафе за отсутствие wi-fi`я. я самодостаточно пил мокко (а он там потрясающий!) и разглядывал их снимки. яркое солнце, синее море, синий греческий флаг, синий сарафан... а у меня никого не было после "езеро Охрид" (я его одушевляю, не могу иначе), но я пока и не хочу. с енотом мы наконец усилием воли сходили в новый театр Оперы и балета. Прекрасный экспонат из коллекции "Блеск и нищета Йошкар-Олы". Претенциозность и отсутствие здравого вкуса/смысла. строгий и прекрасный зеленый мрамор коридоров и лестничных пролетов и цветовая вакханалия в зале: салатовые стены, массивная бронзовая лепнина на стенах и потолке (в которой совершенно теряется прекрасная люстра), малиново-красные кресла, ярко-красные с блестками "шторки", тёмно-синий занавес. "а во лбу - звезда горит", - ну то есть герб ярославля марий эл, кажется подсвеченный прожектором - или отчего он так блестит?
- но кресла хороши!
- а то, это же я их подобрала, - без ложной скромности отвечает Енот.
к органу претензий нет - он прекрасен, спору нет. хорошо бы услышать однажды)
сама же "любовь к трем апельсинам" тоже была спорной. но если кто-то тоже представляет Мага Челия в образе близнеца из "матрицы" (в длинном белом пиджаке с белыми дредами), то вам туда :D ну ладно, пели, уже молодцы. а за этого гения кокетства - необъятную Кухарку в матроске и полосатых чулочках - и вовсе можно простить многое)
ах да, и ещё я выбрал обои в коридор на вид почти как драконья чешуя)

@темы: bad wolf, города и городки

16:38 

Покинутый (маска зависимого)

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?

о печальке, синдроме "Чип и Дейл спешат на помощь", терпячке, независимости и о некоторых других интересностях

*Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым, считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими
*Недостаток физического питания может обусловить такую же травму – обычно она возникает до двухлетнего возраста.
*Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система: много плоти, но она недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи.
*Еще одна особенность маски зависимого – расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии.
*Если человек скрыл свою травму с помощью физических средств, это вовсе не значит, что он ее излечил.
*Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Жертва – это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы – в первую очередь проблемы со здоровьем, – чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания.
*Глядя на человека, который ведет себя как жертва, удивляешься порой, как ему удается создавать себе столько проблем. Но быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы.
*Жертва очень часто и охотно играет роль спасителя.
*У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.
*Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод.
*Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку (именно в этом его самая острая потребность).
*Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. *Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.
*Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой – боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят.
*О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает.
*Когда зависимый чувствует себя покинутым, он уверен, что слишком мало значит, что недостоин внимания другого человека.
*Печаль – сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей.
*Но может впасть и в другую крайность – удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает.Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути.
*Зависимый легко отождествляет себя, "сливается" с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи
*Когда в публичном собрании увидишь человека, старающегося привлечь к себе внимание, присмотрись к его телу, и ты сможешь определить, страдает ли он зависимостью. Многие певцы, актеры, артисты цирка и другие работники эстрадно-театрального мира, выступающие перед многочисленной публикой, являются зависимыми людьми.
*Всеми способами он добивается, чтобы другие давали ему почувствовать себя нужным, чтобы с ним считались; сам он никак не может в это поверить.
*Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым.
*Считать себя независимым – очень частая реакция у зависимых; они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! Между тем от этого травма покинутого только усиливается и еще больше маскируется

@темы: confession, книгозависимость

00:51 

День 37 Великий и ужасный инсайт

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
сейчас будет много вкусного и полезного на тему несправедливости и ригидности. автор признается, что сама страдала от этой травмы, возможно оттого её описания так беспощадно точны)
читая эту главу, я пережил двойной баттхерт инсайт. во-первых, потому что узнал в рисуемом персонаже медсестру с работы, с которой у нас худой мир, часто перетекающий в яростную конфронтацию. настолько всё сошлось, что показалось, а не были ли они лично знакомы? конечно, речи о глобальном сострадании и примирении нет, но я впервые посмотрел на неё с оттенком сочувствия. начал понимать, "отчего всё так". ну и во-вторых (и в главных), сэр Человековолк узнал сэра Человековолка. в чём-то из прошлого, в чём-то - из настоящего. ужас озарения был настолько глубок, что плющило меня весь день. уже давно я натыкался на стрелочки и указатели, буквально кричащие: "привет, я твоя психосоматика" и "разберись с этим!", но никак не мог понять, а в чем я не прав, собственно? и уровень общей терпимости повышаю, и над категоричностью и оценочностью суждений работаю, и полярности сливаю, и пытаться постоянно прогнуть под себя изменчивый мир перестаю, и кажется давно не бросался грудью на баррикады. и вообще пушистый и мягонький лапушка, а вовсе не тот, который уже в годовалом возрасте был почище стада баранов (мамины записки того времени). упрямо и жёстко отрицал то, что я упрям и жёсток) правда я слишком плохо помню своё раннее детство, чтобы подтвердить или опровергнуть механизм формирования. ну а если обобщенно, то ригидность - вообще беда современного общества, не?)

Травма несправедливости (маска ригидности)
буквоизлияния

@темы: confession, книгозависимость

16:59 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 36
А отчего бы не взяться за Лиз Бурбо? Отвязавшись от военной кафедры и получив почти неделю в своё распоряжение, я в качестве компенсации отсутствия промывания мозгов на цикле решил попромывать свои мозги сам)
- Рита, а как тебе вообще эта книга
- Она хорошая. Мне в общем помогла. Но я тебе так скажу: "Если ты хочешь, чтобы она помогла, - она поможет"
- Только у меня аллергия на слова "любовь" и "принятие"...
- Тогда не читай её пока, там всё через любовь и принятие
Но я же люблю испытывать себя на прочность! :lol:
Вообще дама довольно милая, и подход мне её очень нравится:
"Нет никаких научных доказательств того, о чем впервые сказано в этой книге, но я предлагаю тебе проверить мои выводы, прежде чем отвергать их, а главное, посмотреть, не помогут ли они улучшить качество твоей жизни".
Тут будут её "Пять травм" теми кусочками, что показались мне интересны.
*У каждого из нас есть множество верований, которые мешают нам быть самими собой. Чем больше неприятностей они нам приносят, тем сильнее мы стараемся их спрятать, затушевать. Мы даже умудряемся верить, что у нас больше нет верований.
*Еще до рождения твой внутренний БОГ увлекает твою душу к тому окружению и к той семье, которые понадобятся тебе в будущей жизни. Это магнетическое притяжение, как и его цели, предопределены, с одной стороны, тем, что в предыдущих жизнях ты не научился жить в любви и приятии, а с другой – тем, что у твоих будущих родителей существует своя собственная проблема, которую им надлежит разрешить через ребенка, то есть через тебя. Этим объясняется тот факт, что обычно и родителям, и детям приходится иметь дело с одними и теми же травмами.
*Вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:
1-й этап – познание радости существования, бытия самим собой;
2-й этап – страдание от того, что быть самим собой нельзя;
3-й этап – период кризиса, бунт;
4-й этап – чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски – несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. ОТВЕРГЛИ ПОКИНУЛИ УНИЗИЛИ ПРЕДАЛИ Были НЕСПРАВЕДЛИВЫ
*Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека. Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено
Помни: если ты ведешь себя так, как диктует твоя маска, значит, ты не являешься самим собой. Это же относится и к каждому из окружающих.
*Внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней. А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски (способ эго дурачить нас). Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!
*В жизни нет виновных; есть только страдающие. Чем сильнее страдаешь ты в определенной ситуации или с определенным человеком, тем древнее твоя проблема. Чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться.

@музыка: The Cranberries

@темы: книгозависимость

16:02 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
32 день.
Разговариваем на цикле с Ритой, девушкой, которая, в отличии от всех остальных собравшихся, знает меня давно и с некоторыми подробностями.
- Видела тебя этой ночью во сне. Как будто мы идем с тобой вместе, ты говоришь, как тебе здесь всё надоело и как ты хочешь уехать отсюда, и я вызываю тебе такси. А сегодня я узнаю, что ты, оказывается, эти два дня "закипаешь"...
Главный вывод того дня - если тебя что-то раздражает, с собой в первую очередь и разбирайся. Позволь другим людям жить по законам сочиненных ими аффирмаций и «всегда быть радостными». Они строят свой мир, а ты занимайся своим, не забывай только сверять: «а всё ли, что строишь ты, тебе действительно нравится?» У них потребительский подход к Абсолюту? Хорошо, ищи к нему другой подход – главное, ищи. А вот это переложение эпичного совета от профессора: Трудно давать и желать что-то хорошее обидевшему человеку? Так представь, что мозгов ему даешь, которых у него похоже нет. Или совесть ему даешь, и он ей радуется.

Вечером состоялся своеобразный культурный поход на режиссерский дебют Владимира Майкова - "Танец бесконечности". Майков - специалист в области холотропного дыхания, выпускник физтеха, кандидат философских наук, издатель книг Грофа (пионера трансперсональной психологии), путешественник и просто человек, который может говорить бесконечно) Продолжительность авторского вступления (полтора часа) соответствовала таймингу фильма. Сам же "Танец", сшитый как лоскутное одеялко из монологов тридцати пяти "гуру нашего времени (от Далай Ламы до Бориса Гребенщикова), понравился невероятно, хотя толком и не объяснишь, чем. То ли нехитрые истины из уст прекрасных талантливых людей звучат внушительнее, то ли музыкальное сопровождение и видеоряд (индийские праздники, китайские монастыри, изумительные пейзажи, сюрреалистические полотна) затягивают, а может сама идея плетения этого кинополотна - как в "Облачном атласе", много-много несвязанных на первый взгляд историй, развивающихся параллельно, - кружит голову.

Из заключительных, сказанных уже вживую слов, унёс с собой вот это:
наш внутренний мир - как замок, и у нас есть ключи от всех его комнат
в этом замке всё возможно - общение с богом, вдохновение, творчество
но мы избираем роль привратника и никогда не открываем замки на дверях
и многие живут и умирают, так и не став хозяином собственного замка
(с)

33-34.
Приехала Кошка, и моя жизнь (Чарли можно не кормить - теперь не пропадёт без еды), снова стала восхитительно бессмысленна. Субботний вечер в уютной осенней полутьме, за яблочным пирогом и разгадыванием ребусов человеческих взаимоотношений. Воскресенье, которое началось непривычно рано и закончилось непривычно поздно. Кадры переключаются так быстро, что я едва успеваю себя осознать. Вот я чинно и правильно начинаю утро, с йоги, чистой воды и свежемолотого...льна :) щелчок - я в любимом месте в парке, любуюсь на чудесный солнечный октябрь, в который еще накануне не верил. щелчок - я в небольшой комнате, которая одновременно и рабочий кабинет, и спальня, и кухня, и столовая, и гладильня, и мне там очень нравится. особенно это огромное окно без всяких штор прямо напротив. мне рассказывают, что ощущение "здесь и сейчас" - родом из детства, когда мы мало переживали, зато много чувствовали, слушали, замечали и знали, как себе помочь. щелчок - иду в кафе "Питер", разумеется на Петербуржскую. столик на четверых. встреча, фактически начавшаяся с вопроса: «а может хватит уже отмечать эти дни рождения?», всё же обернулась довольно приятными посиделками. щелчок - я уже в "Койоте" - ну должны же мы были туда добраться вместе за четыре-то года сборов! то чувство, когда игра света интереснее происходящего. наблюдаю за синими и зелёными лучами, идущими от световой головки, разглядываю мерцание красных лампочек на эмблеме заведения, вглядываюсь в неоновые надписи на стенах и отсветы на стекле… ах, ну да, еще кто-то танцует на барной стойке или прогуливается между столиками. я неспешно выпускаю дым. я восхитительно самодостаточный наблюдатель в обманчиво вальяжной позе, которому не обязательно что-то делать, чтобы доказать себе или другим своё существование. щелчок – ну вообще-то и танцевать тоже умею. щелчок – мы уходим из «Койота» и оказываемся в замечательной «Пятнице», спрятанной прямо за углом, во дворах. Место, которое одновременно может напоминать и любимый рок-бар, и любимое кафе. Пять человек, знакомых друг с другом по цепочке и случайно очутившихся в компании друг друга. Бородатый компьютерщик, набивающий себе новую татуировку, открытый и общительный видимо как раз настолько, насколько скромен в трезвом состоянии. Восемнадцатилетная белокурая барышня с неподъемными нарощенными ресницами, собирающаяся умереть в 35, чтобы не жить слишком долго. Кавайная на вид Кошка-байкер, способная при желании перепить кого угодно. Сидящий в позе ученика Человековолк, который легко принял то, что происходит вокруг него, и опять же легко был принят сам. Ну и камрад-нарколог, попивающий пуэр из чайничка, чьё появление, разумеется, вызвало тот еще фурор у перебравших уже граждан. Совершенно новый опыт задержки закрытия заведения на час :D И совершенно новое для меня чувство "Казань, я кажется люблю тебя". А четыре часа утра - разумеется, самое подходящее время для того, чтобы доделать пресс то, что не успел.

35.
Вечер эриксоновского гипноза и "зачаровывания" батареек в домашних условиях. Помните "шар для принятия решений" из "Трассы 60"?) Так вот, можно сделать куда лучше. Не знаю, насколько долго будет служить "белая батарейка с уникальными потертостями и шнурком определенной длины", но было очень увлекательно наблюдать, как человек с её "помощью" отвечает на вопросы, которые прежде без особого эффекта задавал другим. А со мной вот гипноз с возвращением в 7й класс не сложился, хотя наверняка будем пробовать еще.

@темы: города и городки, во всём виноваты братья Люмьер

23:38 

31 день.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
по ощущениям - пока не переподготовка врачей, а сплошное "НЛП для начинающих". и разговоры в духе: "однажды в театре так подстроилась к незнакомому человеку, что он встал, когда встала я", "на одном тренинге так "погадала" одному хирургу, ориентируясь на мельчайшие изменения его мимики, что он решил, что я настоящая гадалка". тетенька, пожалуйста, прекрати. дай слово тому, кто может сказать о чем-то еще.
чем больше слушаю об этих раппортах, калибровках и подстройках, тем больше хочу быть мрачным и беспристрастным психоаналитиком, укладывающим людей на кушетку. и если действительно стану - знайте, кого винить)

дочитал "Солярис". что тут скажешь - просто тяжело. ни ответов, ни надежды. кстати, я понял, от чего у меня были очень похожие ощущения, - от "Прометея" же! когда я ещё сутки ходил, мучаясь вопросом "Ну почемууу?" и с ощущением того, что мне показали что-то за пределами ограниченного земного понимания, да там и бросили.
болезненный удар бичом по самолюбию человечества ("мы трава вселенной – и гордимся своей банальностью"), тёмные дыры подсознания ("Если она потом исчезнет, значит, я хотел этого. Значит, я убил её"), неразрешимая загадка живого океана "с младенческими рефлексами", размышления об "ущербном боге... чья мука не есть искупление, никого не спасает, ничему не служит, она просто есть".
обреченность.
Как у "Немного нервно" поётся, - "У неё не было планов на старость, У него нет перспектив".
еще не видел экранизации Тарковского и Содерберга, но кажется, найду. ну чтоб уж совсем себя в хлам)

"Навстречу деревьям, навстречу туману,
Пока бесполезным не стану"

блин.

вот так и встретил октябрь.
второе октября, очень тебя прошу, - будь легче.

@музыка: Theodor Bastard

16:19 

вдогонку к предыдущему дню

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
поковырял кусочек Зеланда про важность. заявляю, что я его не люблю, хотя в борьбе с твердолобым упрямством и зашкаливающей субъективностью человеческими он неплохо преуспел.
согласен лишь частично с нижеследующим, но пусть лежит в полном виде - не зря ж я потратил на аудиозапись 40 минут времени)

не читать дальше :D
 

22:29 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 28.
последний привет лета, как ни крути) сияющий и чистый, но ветер уже нашёптывает о прохладном завтра, идущим к нам тучах, с собирающихся с силами дождях. закрывая сезон, прошёлся по асфальту, который солнцу едва-едва удалось согреть. "осень - это не дорожки из сброшенных листьев, осень - это остывший асфальт". всё - восхитительтно чёткое, детализированное, осознаваемое, и сам я - тоже.
вечером в голове всплывал отрывок циферблатовской беседы
- я всё равно не планирую заниматься психотерапией до 30ти. придется много менять в себе, а я не хочу сейчас. пока телега худо-бедно скрипит, но едет
- а я понял, что готов, что хочу этого
***
ну, и не только о психотерапии речь. хотя желание протрясти себя, как яблоньку, именно сейчас, когда всё почти устаканилось, затянулось радужной плёнкой спокойствия, довольно экстремально. только-только вспомнил, как это - быть в ладу с собой, как снова дергать и расстраивать эти "лады"?! приступил к работе с полюсами (назовём это так) и почти сразу вошёл в удрученно-угрюмое состояние, в котором единственное, чего хотелось - позволить и дальше своей "телеге" как угодно скрипеть и качаться.

День 29.
Наша группа снова собралась после съезда и конференции, и мы наконец-то начали психотерапию. ну как психотерапию, - разговоры о значении личности психотерапевта) тут-то я впервые начал подозревать, что нашему профессору интереснее рассказывать истории из своего невероятно богатого опыта и перепархивать с одной мысли на другую, чем давать реальные знания. я не выдержал и попросил её рассказать о пациентах, которым ей не удалось помочь и от которых ей пришлось отказаться, чтобы утренняя лекция не превратилась уж совсем в сливочно-карамельный десерт. а на обед (хм, вместо обеда, - подсказывает мой злопамятный желудок) - её медитация "прощение" с элементами недирективного гипноза. я послушно развалился в кресле и постарался "уйти поглубже", невзирая на слишком сладкий голос (я таки не могу отделаться от ощущения сливочной карамели!) и слишком громкую фоновую музыку. на самом деле, непросто это, - расслабляться под руководством не нравящегося тебе голоса, но как-то получилось. и, как ни странно, простил, - ведь вправду простил, и даже совсем не "мелочь", как нам советовали "для начала". чуть не зубами ухватил воспоминание трёхлетней давности, в котором - не помню уже, по какому поводу - дарил ему большую-пребольшую банку нутеллы. и его немного комичную, но искреннюю радость. ну как можно можно вообще обижаться на человека, вспомнив нутеллу:) да и были же 5 лет дружбы, как ни крути.
на обсуждении обнаружилось, что кто-то спал, кто-то отсиделся, а у кого-то в глазах стоят слёзы, и столько всего изнутри прорывается... вот и первые эмоции пошли. поблагодарил кого-то сверху, что, похоже, чему-то всё же научился.
***
"как бы мне хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне". так и не высказанная фраза всего вечера..)

День 30.
завершаю свой первый месяц) теперь мне кажется, что он прошёл очень быстро)
стараюсь как можно больше замечать вокруг себя. задерживать внимание. любоваться. в общем, - рассеивать туман, через который обычно на всё смотрю. иногда это создает проблемы. так, я увидел, что некоторые люди куда старее, чем мне казалось... начал испытывать отвращение к кабинету, в котором мы занимаемся. не взирая на кресла) бьющие по глазам безумный электрический свет и жуткая желто-рыжая гамма в мебели и оформлении. заурядность, штампованность предметов, почти нет книг или каких-то личных вещей. мой глаз отдыхает там - на двух вещах. первая - картина, на которой нарисованы акварелью(?) несколько домиков с разноцветными ярусами этажей, вторая - гвоздик на стене с маленькой аккуратной тенью слева. в качестве вознгаграждения сегодня выступил кабинет заведующего психотерапевтическим отделением в диспансере. хотя какой это кабинет! - будто в гости пришёл. боковые светильники, скорее придающие уют, чем освещающие, лепнина а-ля ампир на потолке, деревянный паркет, растения на окне, вообще много коричневого и спокойного зеленого. много картин и очень много книг, среди которых углядел три книжки Кастанеды) а в мягком офисном кресле сам хозяин, - дородный такой, ооочень неспешный, с проницательным взглядом и плавным голосом. обитель кинестетика, так бы и поселился там)
а дома я около часа провожу почти в темноте, среди мигающих лампочек и мягких бликов, когда кажется, что нет ничего в мире загадочнее, чем эти занавески и трещин на потолке. лежу сегодня в савасане, пытаюсь повторить состояние транса. только начинает получаться, как рядом, практически поверх руки, призывно поскрипывая, плюхается кот. старый-старый кот, который, видимо, отчаялся ждать хозяйку и захотел немного нежности хотя бы от меня. ну шут с ним, с трансом, глажу его, - а он не мурчит даже, так и лежим с ним рядышком, тихо-тихо. он дождется. ну и я, наверно, чего-то дождусь тоже.

@музыка: Marissa Nadler

21:57 

затишье перед бурей в стакане

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 27.
день, в который хочется вернуться. хотя утро начинается с тошнотворного состояния, когда уже проснулся, но всё никак не можешь вырваться в реальность, за полчасика прорабатываешь свой вымораживающий сон - и он превращается просто в "чертовски интересный клинический случай". облегчение и радость от того, что антибиотик начал действовать, да и просто хорошо. хочешь выбраться погреться на солнышке, поскольку долго не выходил, но в итоге зависаешь в доме до вечера, ожидая звонка и строча в дневнике - и это не беда. зато потом воскресный "циферблат", все посетители которого стеклись на открытую веранду слушать концерт, оставив непривычно внутри много свободного пространства. спрятаться в "шкафу" - секретной комнате, о существовании которой мало кто может догадаться, оккупировать диваны ("какое же это удовольствие - развалиться на диване не у себя дома":)), запивать прекрасным латте ставшие культовыми пончики из "кармическом места" (кулинарии, расположенной посередине между нашим универом и психиатрической больницей), необыкновенно чётко и ярко слышать, чувствовать и видеть всё вокруг и слегка одуревать от этого. уютный полутемный зал, в котором просторно и свежо, стена, от потолка до плинтуса обклеенная белыми и бежевыми пёрышками, с террасы прямо под окнами доносится самая невообразимая живая музыка (тирольское горловое пение - как вам?), которая то затихает, то взрывается новыми аккордами и трелями, да и мы сами - "какие-то не такие", в лучшую сторону. и каждый уносит кусочек этого состояния с собой.

в тот день я полностью дал себе отчет в том, что одновременно хочу остаться в казани и жить с Кошкой, вернуться в киров и завести семью, вернуться в киров и не заводить семью, вернуться в киров и жить один, уехать из казани и из кирова в новый город, уехать из страны в принципе, работать психотерапевтом, оставить медицину и заниматься любой другой ерундой. и впервые моя голова не затрещала по швам. в конце концов, нет неправильных путей, какой бы ты не выбрал, будет как по Лоре: "хлеб, и воды, и шампанское - Все делит поровну Всевышний". и не должно существовать никаких "как жаль, что я не..." и "как я ошибся". заспиртованная печень, прокуренные лёгкие, прожженные мозги и прочее в этом духе - вот это действительно фатально и непоправимо, а всё остальное...

@музыка: Soap&Skin

@темы: cuimhnigh ar...

16:52 

это оффтопчиком) до чего ж понравилось!

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
спасибо, что дала добро на утаскивание :)

25.09.2015 в 17:16
Пишет Essele:

Вечер перестал быть томным, когда фразу "С Праздником Курбан-Байрам!" я прочла как "С Прозаком и Курбан - Байрам".

URL записи

@музыка: Inneres Gebirge. Ааааа!

20:40 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 26. Взахлеб.
День из серии, когда хотел одно, а получил совершенно другое. хотел писать в дневнике и сочинять тексты, а вместо этого смотрел фильм об "удивительные свойствах" воды, имел прекрасный долгий разговор по скайпу (телемост Лис-Волчок) и в результате решился опробовать методику, которой прежде опасался - в итоге полвечера взахлеб читал "матчасть". фильм про воду на стыке науки, паранауки религии наложился на описания океана Соляриса, что усилило фантастичность и эпичность повествования. можно относиться к нему как к сказочке а-ля "мистические откровения канала рен-тв" (у меня тоже оживился внутренний скептик, не спорю!), но в нём хотя бы пытаются ответить на самые разнообразные вопросы. наличие внутренней связи между людьми, связь человека с местом рождения, живительные и очищающие свойства воды, значение молитвы и слов благодарности...даже важность хорошего настроения во время еды:) конечно, не обошлось без "аааа, творится экологический звездец" и "смотрите, вот это реакция кристаллов воды на имя Мать Тереза (симпатичная, но не совсем симметричная звездочка), а это - Гитлер (демонстрируется ужоснах)" и лёгкого морализаторства в финале в духе "если каждый станет чище и добрее, то и вода, и весь окружающий нас мир станет чище и добрее". ну да Абсолют с ним) в конце концов, я так много говорю сам с собой, что уже не зазорно и с водой поболтать немного)
Лис до разговора со мною много ходил по красивым местам и был хорош и рыж) в частности, обсуждали вечную тему того, как морально стареют и скучнеют наши сверстники. больное, безответное "ну почемуу?"! но каждый из нас знает, что будет продолжать гнуть свою лини-ю. даже если лишится поддержки со стороны. из самого важного - меня правильно тыкнули носом в то, что совершенно неправильно сутки ходить под гнетом того, что "кто-то что-то сказал, и это было несправедливо" (моя вечная болевая точка!) убедили, что "спокойнее" - не значит "бесцветнее". итак, я наконец решил кардинально с этим завязывать, но об этом после.
Вечером, уже перед сном, было самое интересное. валяясь после йоги в savasana (извините, не поворачивается переводить это на русский...corpse pose в общем), я нечаянно ушел в транс. по ощущениям - будто выпил вкуснейший глинтвейн и долго-предолго курил кальян без всяких минусов от никотина и алкоголя, и вот сейчас засыпаешь на пуховой перине абсолютно расслабленный и отрешенный от действительности в предчувствии добрых и светлых снов. только сон так и не наступает, а ощущение длится и длится. и вот ты совершаешь совершенно обычные вещи - сворачиваешь пенку, умываешься, стоишь под душем, а преисполнен таким чувством радости и благодарности, будто оказался на вершине мира, и тебе там очень понравилось) и ты очень ярко всё ощущаешь, но при этом почти растворяешься. собственно, о том, что это был транс, мне сказал сегодня камрад, я же тогда не думал об этом совсем.
но ничто не вечно: наутро мне приснился один из самых странных и жёстких по "откату" снов)))

@музыка: ветер всем. это совершенно кайфовая музыка, совершенно!

14:10 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 24 "Разум когда-нибудь победит", или давайте не будем запускать пиявку в кальян.
День, когда я дочитал "МЫ". Салют, подброшенные вверх котелки и крики "Ура!" Сложность нагромождения языковых конструкций, обширность психиатрических синдромов, бьющих в глаза при изменении картины мира главного героя, и крайней спорность сюжетных ходов превратили чтение этой книги в маленький праздник преодоления себя (радиоспектакль и вовсе слушать не смог, благодарен ему лишь за музыку Скрябина в одном из отрывков). Но я был вознагражден. С мастерски написанного и художественно привлекательного "Дивного нового мира" мне хотелось тошнить. Столько интересных реалистичных персонажей, не получивших никакого развития, столько загубленных проростков сюжетных линий! И всё - ради того, чтобы на этом фоне разыграть трагедию одного-единственного мистера Дикаря, которому можно, конечно, посочувствовать, но вот поверить - нет. Мало достойного в том, чтобы искусственно вдавить, затолкать в антитопичный мир неправдоподобного героя, а потом показывать: "Смотрите, он мечется, он страдает, он загибается! он..." Ну, еще бы! А давайте еще запустим пиявку в воду из-под кальяна и понаблюдаем за её агонией. А вот когда именно в пространстве антиутопии всходят семена сомнений, когда у законопослушных рабы установленных порядков закрадываются "опасные" мысли и качается почва под ногами... Минимум за это я люблю 451 по Фаренгейту, и за это я полюбил "МЫ". А этот Д-503, упивающийся то своим разумом, то своей "болезнью", рабски преданный - и предающий, любящий и "всегда ненавидевший" при этом. "Человекомеханизм", в котором душа-то может и образовалась, но куда там выдержать её груз! А глубокое раскрытие сущности единоличной власти! - об этом писал еще Оруэлл в свой рецензии на об этих произведения. А эта горькая насмешка над понятием разума и совокупностью "МЫ"!" Эх...
Помимо книжных радостей, случилась первая серия "Джонатана Стренджа и мистера Норрела". Запускал проигрыватель чуть не дрожащими руками - слишком люблю оригинал. Конечно, хотелось поворчать из-за Стренджа (вот Сегундус, как ни странно, на Стренджа-из-моей-головы походит куда больше), но что тут поделать. Если образ в дальнейшем будет меняться - а он должен - я приму его таким. Норрел в киноверсии явно помолодел и как-то...подобрел на вид) Как ни странно, тут у меня протестов не возникло. Чилдермас здесь явно призван обаять и внушить симпатию, - и куда это делись по-снейповски надменный взгляд, острые черты лица и немытые, падающие на лоб волосы? Переходя же от имхо к объективному, должен сказать, что сериал, похоже, хорош. Близкий букве и духу книги, насколько это возможно, продуманный, в меру забавен и мил. Смогу ли смотреть дальше? Еще не знаю, слишком уж не отгуляла во мне книга.

День 25 "День, когда я начал читать Солярис"
Одна достойная девушка за чашкой прекрасного пряного чая советовала мне его прочесть, и столько неравнодушного, взволнованного, искреннего было в ее глазах и голосе, что я просто решил: надо. Но об этой книге будет еще позже) А вообще тот день я невероятно качественно провел день с самим собой. После утра, которое меня абсолютно выкосило(знакомый истерический конфликт "я не имею права, но хочу!") и попыток понять, что ж делать-то, после просматривания материалов, где разные умные и притворяющиеся таковыми дяди стремятся научить быть успешными и продуктивными убогих иррационалов, Волчок повесил табличку "Не беспокоить" и до вечера ушел в себя. "Если у меня проблема - я пишу об этом песню", - сказала на концерте Катя Гопенко. Я тоже так хочу. Хотя вряд ли осмелюсь написать о самых важных своих проблемах, но, кажется, процесс запущен.

@музыка: Gezelle twin (о как прекрасно она звучит через эти колонки!), много фолка, много Надишаны

@темы: книгозависимость, во всём виноваты братья Люмьер, Londinium

02:36 

еще немного о Дне 23, ненапрасности существования и котах

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
обычно не занимаюсь цитированием переписок, но этому отрывку стоит быть здесь.
экспозиция: теплый и солнечный день, час до начала съезда психиатров, скамейка в парке, волчок с аппетитом трескает чурчхелу, любуется оптимистичными видами аллеи (и немного - приятной на вид лаборанткой кафедры психотерапии, которая тоже что-то уминает на соседней скамейке), читает "МЫ" и параллельно пытается ответить, для чего собственно сегодня живет

- Безусловная "ненапрасность" - это ведь по идее и есть смысл жизни? Если живёшь не напрасно, значит твоя жизнь имеет смысл? Чувствуешь ли ты, что живёшь не напрасно сейчас?
- Как только я задумываюсь о том, живу ли сейчас напрасно, так сразу кажется, что напрасно)) поэтому лучше не думать:)
- Можно что-то делать для того, чтобы не чувствовать, что живёшь напрасно
- Ну, я кормлю кота, без меня сейчас некому. уже не напрасно живу)
- С точки зрения кота твоя жизнь имеет смысл ))
- Точно) кот придает моей жизни смысл по утро воскресенья включительно. А дальше я еще что-то придумаю

@музыка: Inneres Gebirge и мявканье кота

01:48 

персональная вечеринка с декадансом и скрипочками

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Дни 21-23.
болею и дичаю. возвращаюсь к своему "первобытному состоянию", когда часами ни с кем не разговариваю, сижу в комнате в одиночестве, а если и выбираюсь куда - тону на дне собственных мыслей как кусок сахара в наполненной до краев чаше. впрочем, успевая улыбаться тем, кого вижу. мне привычно и хорошо, я даже с неудовольствием думаю о том, что эти тихие радости отшельничества через какое-то время сдует как домик поросенка.
а сегодня я был на "Немного нервно", заранее запретил себе ожидать "истинного волшебства", как это было на ВолКе. и всё равно не удержался, чуть не воплем "как мне тебя не хватает" вырвалось сообщение девушке, с которой был в тот, первый раз. потом ничего, смирился. с тем, что я не на любимом конвенте, в окружении милых сердцу маргиналов, облепивших все стулья и пространство вокруг, что нет зажженных свечей и чувства странного полета и не менее странной просветленности. вместо этого - клуб на втором этаже автомойки, который еле нашел после получаса блужданий с навигатором, скудно рассыпанные по залу разномастные люди и глухой звук, иногда внезапно срывающийся на визг. не зря Гопенко иронизировала, что такие выступления в таких местах при таких скоплениях людей и с опозданием на полтора часа она давала лет пятнадцать назад, и что "концерт настолько андеграудный, что кажется вот-вот в дверь войдет Дэвид Боуи или Джим Моррисон".
но раз уж другого не дано...закрыл глаза, отрешился от окружающего, только иногда поднимая глаза на сцену, на Катерину - непривычно "соседскую", с двумя косичками, в джинсах и кедах. превратил всё происходящее в своё, персональное переживание, полтора часа наедине сначала с собственными воспоминаниями, а после - образами, ассоциациями, строчками... и откуда снова всё взялось во мне, - утратившем чувство поэзии и напоминающим сухую кору? давно не был таким наполненным.
настолько, что до сих пор еще не присмирело) и можно было бы растревожить и сократить градусосодержащие запасы во имя торжественного одиночества и почти праздничного декаданса, но - не хочу себя ничем разбавлять.

@музыка: Немного нервно

@темы: cuimhnigh ar..., покорный раб Эвтерпы

17:59 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 16
Маленькая дорога - это тоже дорога. За два с хвостиком часа преодолел расстояние между двумя городами, выпрыгнул из автобуса и приземлился мягко в самую осень.Мне предстояли выходные встреч, оживленных разговоров, вопросов, гуляний, и оттого особенно важен был персональный "ненужный поход за вчерашним за днем". Пройти мимо памятных "скамеек встреч" - всегда выручавших, когда уже встретил на вокзале человека, а домой не спешишь. Наконец-то купить себе маршмеллоу (а то почему его все без меня уминают?) и жевать на ходу, подпинывая кленовые листья. Накачаться вдоволь на качелях, к которым прихожу уже 10 лет (хэй, быть может всё мое пребывание в гот-субкультуре было нужно для того, чтобы я однажды оказался в том дворе?)... качель по-прежнему почти не скрипит, с нечаянной гордостью заметил, что раскачиваться стал куда бесстрашнее:) Зайти во двор 11-й школы, в которой проучился первые пять лет (а кто-то 6). До сих пор вспоминаю, какие там прекрасные георгины росли, и как мы ходили с Енотом спасать их от коварных объятий вьюна. Георгинов там давно уже нет, прекрасного "леса", в котором с Essele играли в мушкетеров, тоже, но клумбы пестрят астрами, бархатцами и...не силен я во флористике, не всё могу узнать) Никак не могу от них оторваться, пытаюсь фотографировать...После Македонии я как-то по-особому начал любить цветы, быть может каждый по-настоящему тронувший меня цветок - это минутное возвращение на улицы Охрида или в парк Скопье? Не знаю. Время дома в непривычном ожидании - уже два года у меня не было ночных гостей, и я как могу стараюсь придать этому событию значительность "как в старые добрые времена". Мужественно "бдю"- запекаю над горелкой остатки маршмелок, варю кукурузу, начинаю читать "Мы" Замятина, который в другом состоянии мне решительно не давался, засыпаю за ним и снова принимаюсь. Наконец два часа ночи, и я бегу встречать приехавших ребят - принципиально не говорил домашний адрес, чтоб не вздумали добираться сами. Невероятно здорово увидеть ребят, которых не видел больше года, и обнаружить, что они всё те же "люди на батарейках". А еще кое-кого я не видел месяц, и тут-то перемены обнаружить было как раз хорошо) Дома мы еще долго не можем угомониться, а в субботу - так же предсказуемо - не можем проснуться.
Дни 17-18
Это было хорошо. Раньше я думал, мне по силам лишь однодневные экскурсии, но на этот раз сил хватило почти на все выходные. То же самое можно сказать о погоде, которая подарила в субботу настоящий праздник короткого рукава и босых ног, а в воскресенье была хоть и менее щедра, но тоже постаралась. И как же я радуюсь парам, в которых мой пристальный подозрительный взгляд не может различить ни тени дисгармонии, ни трещинок конфликтов. Вечером ребята поехали в Киров, а я остался в странных чувствах и с расцветающей простудой. Коварное "бабье лето", не доверяйте женщинам))
Где-то там - осенний Киров, в который я хочу и не хочу одновременно.

@музыка: Tenhi и внезапно Несчастный случай

@темы: Человековолк как существо биосоциальное, города и городки

11:39 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 12
Начало парковой лихорадки. Я внезапно обнаружил, что совершенно невозможно после занятий взять и пойти домой. Лапы сами несут к парку, где, как я узнал, произошли немалые перемены. Раньше это было довольно тихое место, оживление в котором царило только на центральной аллее, а за ее пределами...извилистые дорожки, на которых можно никого не встретить, спрятанные между деревьями полянки, занесенные листвой овраги. Ему можно было доверить не одну тайну, а я и доверял) Сейчас очень многое изменилось. Шумные детские площадки, ларьки с едой, тренажеры, фонтан в духе петергофских шутих, новенькие удобные скамейки. Немыслимо много людей - семьи, парочки, компании, - я почти не вижу одиночек. Пробираюсь в глубину, неожиданно обнаруживаю указатель на новенький веревочный парк...вот это удача!
Вечером меня привели в Парк Победы, в котором прежде я прежде не был, а там и вовсе фантастика. Столько военной техники завезли) Пе-2, "миги", и пока мой любимый ми-8 с размахом винта 21 м, возле которого я с восторгом кружил. Удивительно, после моего равнодушия к наземной технике испытать столько чувств к вертолету..
День 13
Никогда прежде не пил чай в процедурной наркологической клиники) Кирилл, оказывается, настолько глубоко погрузился в свою практику, что даже инъекции, системы и перевязки делает больным собственноручно, не доверяет медсестрам.
- Часто вспоминаю слова Менделевича о том, что "Все мы - невротики"
- Невротики? Не, они в психиатрию разве пойдут? Мы тут все "пограничники"...погранцы! Вот я же настоящий параноик.
Мне определено полезны "психиатрические" беседы с интернскими товарищами, они напоминают о том, что когда-то я гордился получаемой профессией, и будят надежду, что я могу испытать это чувство снова.
А потом случился веревочный парк) Не зря же я обещал камраду сгонять с него последствия слишком уж мирной жизни. Парк, конечно, уступает прекрасному и шумному "Маугли" в екб, но... мне хватило. К тому же он прекрасно вписан в ландшафт, чего стоит трасса над оврагом глубиной в 25 метров. Идешь по канату, а под тобой далеко-далеко тренируются бегуны и кружится листва.
Пару раз боролся за жизнь)
- Ну ладно, повишу немного над пропастью, когда еще доведется
- Да пройдешь ты!
И проходил) А йоге спасибо, что учит дышать.
Потом честно заработанный овощной вок - конечно же с гречневой лапшой) Потрясающе, кто-то еще, кроме нас, умеет готовить его вкусно. Говорим о недостатке нейромедиаторов и о том, как его клинически различать.
День 14.
Эта девушка-психотерапевт из Башкирии меня сегодня просто гипнотизирует. Восточные, очень выразительные глаза, накрашенные сиреневым, медно-рыжие волосы, красная сумка с драконами в китайском духе, экстремальное мини, а сверху - совершенно безумное шерстяное пальто с широкими полосами лимонного и ярко-розового цветов. Смотришь на неё завороженно и гадаешь, кто это: то ли диковинная птица из сказки, то ли лисица из онейроида.
Праздник солнца и тепла продолжается. Как же давно я не ходил без обуви! Путь до парка по нагретому асфальту, пакет орехов, бутылка кефира, прекрасная скамейка-лежак, приятная уверенность в том, что "хорошо все суровнем серотонина и дофамина"..) Внезапная встреча в автобусе с Кошкой и ее уфимским другом, три захода манчкина, странная домашняя 20тиградусная медовуха, которую я не сразу, но отверг, эпическое 15ти минутное исполнение "мории" (никогда не думал, что смогу это сделать без стойкого желания забросить гитару в дальний угол на неделю, но все же смог, более того, мне даже чуть-чуть понравилось). Совсем уже вечером - посиделки в полутемной и полупустой "Облепихе", обмен новостями с товарищем с исторических танцев, который уже год работает в поселке в 300 км от Ханты-Мансийска. Допытываюсь у него, каково это - жить на руском севере, практически окруженным диким природой (и дикими медведями), на земле, где прежде водились мамонты (недавно снова нашли обломки костей)... думаю, вдруг что-то необычное про ощущения расскажет. Не понимает, к чему я клоню, отвечает, что "ну не депр, конечно, но к друзьям, в кзн тянет". Действительно, что за глупые вопросы я задаю нефтянику)

00:05 

Дни 10-11.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Удивительная суббота, от которой я не ожидал многого. Хотя и ехал в живописное место, на день рождения, заявленный как мини-фестиваль "Сила огня", к очень интересному человеку, никакого чувства предвкушения так и появилось. Я не подготовил обещанный творческий номер, еле заставил себя поехать на вокзал, в процессе метаний пропустил нужную электричку и в итоге опоздал на полтора часа. Потом полчаса унылого пути с моей молчаливой проводницей, и мы будто попали в Хоббитон. Правда, там холмы такие, что хоть домик с круглым окошком ставь. Жаль, сама поляна не по-хоббитонски хмурая, ведь солнце в тот день показалось от силы на час и уже успело смыться. А действо тем временем как раз начиналось... И это было красиво, очень. Именинница в фантастически-зеленой льняной рубахе, с расписным шаманским бубном, обращение к духам, проведение ритуала очищения с символической передачей дурного огню ("только не в шашлык!", "шашлык налево, эманации - направо"), долгий-долгий джем на трех бубнах, тамбурине, каких-то колокольцах и варгане. Даже самые материалистичные личности на какое-то время "отключились", сидели как завороженные, а я впервые играл на варгане так, будто это было действительно чем-то важным. Но видно даже под новолуние не так-то просто сжечь свои неугодные мысли) Странное было ощущение от того, что было потом: и не день рождения, и не поход, и не посиделки с гитарой, и не духовная практика, и я не мог понять, каково мое место здесь. В итоге кто-то играет на окаринах, кто-то вяжет, кто-то ест, кто просто лежит у огня, а мы с гитаристом сидим поодаль и курим трубку, как два задумчивых хоббита. Я жду чего-то, и скоро становится понятно, чего: темноты. Времени, когда всех объединили костер и музыка. И-р все же решился расчехлить гитару в этом "высокодуховном обществе'", правда свои песни играть не решился. Я же сыграл всего одну песню, но это была "Я верю" (и это было правильно). А потом дело запахло керосином и загорелось... Один из гостей прекрасно крутил снейки, а позже еще и комету, знатно подпалил волосы на теле, - маленькое подношение огню :) Еще были торчи... Я надел их на руки, щурясь от непривычно близкого пламени, неловко что-то покрутил...никак не мог абстрагироваться от мысли, что за странные железки у меня на руках, которые так и норовят свалиться? Думал уже, что на этом все и закончится, да вот только снова за них взялся, а потом осознал себя с огнем в руках, танцующим внутри круга, поддерживаемый и подзадориваемый гулкими звуками бубнов и голосами девушек-шаманов. "Сами духи были здесь, с нами", - сказала одна из них потом, когда мои факелы прогорели, и мы стояли, обнявшись, на поляне. Я, конечно, не могу сказать с уверенностью насчет духов, но там, в этом круге, действительно что-то произошло. То, что не подменить стенами залов, постановочной хореографией и играющей из колонок музыкой. То, что, наверно, не заменить для меня уже ничем) Мемфис, помнится, ты представляла меня танцующим в ведьминском костюме под луной?) К сожалению, луны над нами не было, она еще только рождалась, да и вряд ли футболка с МакКартни и фланелевая рубашка похожи на ведьмин балахон, но ведь это не так важно?)
А потом были прекрасные пылающие угли, оставшиеся на месте нашего костра, и дорога "к людям", которая была на этот раз мирной, светлой и совсем-совсем не утомительной. И совсем уже под занавес вечера - "танцы" на заднем сидении под Гоголя Борделло и периодическое цыканье водителя, когда мы совсем уж расходились)

Воскресенье.
Предсказуемый спад. Хотя я благодарен камраду, что отвез меня в сосновую рощицу. Там хорошо дышится и чувствуется...А на обратном пути - маленькая награда: сюрреалистическое ощущение от "ночной" (семь часов вечера!) дороги с гротескными силуэтами деревьев по обе стороны, слепящие огни, легкое ощущение жути от того, в какую глухомань мы забрались, и безмятежная музыка, звучащая по relax fm, на контрасте..

Слишком неправильной конфигурации дырка внутри, почти невозможно найти конфету нужной формы)
Но вот-вот наступит очередной день, и снова будут силы смириться с этим.

@музыка: relax fm вот)

@темы: Dance Dance Dance, cuimhnigh ar..., Человековолк как существо биосоциальное

02:32 

День 7.О презрении и принятии.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Да здравствует сюрприз.
Сегодня ничего не подозревающий Человековолк вошел в кабинет, поздоровался, и тут знакомый голос приветствует его по имени-отчеству. Недоуменно поднимаю глаза, а в кресле напротив, по-хозяйски развалившись, сидит Кирилл, мой интернский товарищ, да что там товарищ - практически идейный вождь юных психиатров того года. Человек-неутомимое шило, во многом благодаря которому мы чувствовали себя, пусть и разгильдяйной, но командой (а я и вовсе вспоминаю это время как лучший год учебы, и камрад со мной согласен). Человек "а давайте сходим в Амбар/соберемся у Иринки/приготовим роллы у Гузельки/завалимся на дачу к Айдару/снимем котедж у моего знакомого/устроим вечер покера и виски, а утром вместе пойдем на учебу " Предприимчивость его можно оценить по факту того, что он давно уже работает по совместительству психотерапевтом, официально им не являясь (!) Сейчас пришел за корочками наконец-то. За два года почти не изменился: бесцеремонный, нагловатый, шумный, но при этом парадоксально к себе располагающий (ах да, из перемен - на пальце кольцо, к этому уже привыкаешь).
Разумеется, обнимаемся, громко обсуждаем новости, чуть не тотчас же звоним камраду, назначаем после занятия встречу в знакомом месте... Приезжает камрад, накануне уволившийся с работы, а потому уже выспавшийся, отдохнувший и довольный. Разумеется, заряжаем о работе, о переменах в жизни, но ведь серьезно-то, как и прежде, не можем: азартно друг друга поддеваем, припоминаем что-то, провоцируем - в общем, наслаждаемся чистой радостью троллинга ближнего своего. А ведь я, изрядно подобревший к людям за эти два года, уже давненько не точил ни об кого зубы..)
- Знаешь, что? - говорит мне Кирилл.
- Что?
- Сначала я тебя презирал, за твоё поведение, манеры, легковесность суждений... Потом ненавидел тебя за это.
*на моем лице недоумение и восторг, вот чего-чего, а таких откровений не ожидал. оживленно начинаю расспрашивать подробности*
- Серьезно? Но я ведь у меня получалось вести себя более-менее нормально, хотя бы на занятиях!
- Это тебе казалось так, - ехидно подключается камрад. Довольные, паршив... джентльмены пожимают друг другу руки: подкололи.
- Ну ладно, а легковесность-то в чем проявлялась?
- Вся эта необдуманность, импульсивность, и этот протест, который у тебя похоже с пубертата, или даже раньше, очень уж хорошо укрепился. А как вы подшучивали надо мной всё время на пару...
- Да мы с ним шесть лет в спарринге были, а сейчас уже девять, а чего ты хотел?
- Да, у вас вообще профессиональный брак!
*взрыв хохота* Брак, брак..профессиональный дефект у нас! Но, не будем развивать
- А потом понял, что ты просто очень свободный человек. Примирился с этим

- Знаешь, а мое отношение к тебе, невзирая на все твои особенности, всегда было очень хорошим.
- Да ладно, правда?
- Правда, конечно, вот почему люли не верят, когда я им это говорю? *начинаю перечислять его заслуги*
- Ладно-ладно, хватит, я же не умею принимать похвалу *отворачивается, закрывает лицо ладонями*

Дальше говорим как ни в чем не бывало, строим планы на осень разной степени адекватности, смеемся над тем, что выдумали, тепло прощаемся. Одним словом, психиатры, блин.

@музыка: Backworld

@темы: Человековолк как существо биосоциальное, дурдом какой-то! а это и есть дурдом

01:49 

День 6.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Как я и боялся, мой профессиональный язык совершенно закостенел. Хочется добиться живого звучания, но пока по ощущениям это как четко прочитать скороговорку ртом, набитым камнями - клише. Сегодня долго пыхтел над психостатусом больного, сдал последним и после еще недовольно на себя ворчал.
...забытый запах стационара, неподвижные лица, почти не мигающие глаза, от которых успел отвыкнуть. Моя поликлиника меня бережет...
От вчерашнего нашумевшего в новостях урагана пострадала только моя вера в справедливость. Я бежал навстречу внезапному теплу и лету в виде, достойном Винсента и Джулса из "Криминального чтива" (когда их переодели, "как пару придурков", в пляжные костюмы), только вместо пистолета - книжка. "Лето" настучало мне по голове градом и смыло ливнем в подъезд. Как следствие - часок в режиме "ванильного Гитлера", с поправкой на прованские травы вместо чая и мечты о кусочке Бали.
Сегодня солнце смилостивилось, хотя и не в полном объеме. Использовал как мог. Часика два грелся под ним, как ящерица на камне. Вечером бродил в компании по неостывшему еще городу, видел на озере трех лебедей, мирно засыпающих (приятно вспомнил вечерний Охрид), там же - уток (приятно вспомнил вечернюю диораму) и пару-тройку плывущих крыс (вспомнил, где нахожусь). День, когда "лето почти смогло", упорно воссоздает из памяти видения. Всё, что я просил полежать спокойно и помолчать, вылезает "на свет божий", аукая. Играть "ванильного Гитлера" в несносно меланхоличную погоду куда проще и приятнее, чем бороться с приступом ностальгии в воодушевляюще хорошую *усмешка*
Хитрое снадобье: по одной части музыки и гитарной игры, полчасти физической нагрузки, добавить немного "живого" человека, сбрызнуть ранее упомянутым мятным абхазским гостинцем.
"Жизненный опыт
помогает держать себя в руках"

@музыка: The cranberries

@темы: дурдом какой-то! а это и есть дурдом

Пустоши в снегу

главная