Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



— Если бы мы сами выбирали себе имена, если бы могли в них описать себя, раскрыть свою сущность, как бы ты назвала себя?
— Быть может, Чайка в морской дали… А какое бы имя взял ты?
— Пустоши в снегу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

Дни 36-38 (39)

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
в целом моё самостоятельное пребывание в йоле совсем не воспринималось как пребывание в йоле. находясь в казане, я придумал себе несколько стратегий выживания, но они не пригодились: я просто жил, и каждый день был в чем-то классным. отчасти - потому, что в каждом было много практики, воды и "питания для мозга") я увиделся наконец с М.М., спонтанно убедив её идти с нами на конценрт, - и что важно, увиделся и с её черепахой Моникой тоже. кстати, есть что-то зловеще в черепахе, поедающей виноградину. она почти как кобра разевает рот) встретился с моей питерской семьёй, которую не видел уже год. мы сидели в "йошкиной кошке", среди сиреневых штор, малиновых подушек и кошачьих фигурок и изображений, краешком уха слышали hotel California, песни beatles и что-то еще в умиротворяющей обработке и совершенно простили кафе за отсутствие wi-fi`я. я самодостаточно пил мокко (а он там потрясающий!) и разглядывал их снимки. яркое солнце, синее море, синий греческий флаг, синий сарафан... а у меня никого не было после "езеро Охрид" (я его одушевляю, не могу иначе), но я пока и не хочу. с енотом мы наконец усилием воли сходили в новый театр Оперы и балета. Прекрасный экспонат из коллекции "Блеск и нищета Йошкар-Олы". Претенциозность и отсутствие здравого вкуса/смысла. строгий и прекрасный зеленый мрамор коридоров и лестничных пролетов и цветовая вакханалия в зале: салатовые стены, массивная бронзовая лепнина на стенах и потолке (в которой совершенно теряется прекрасная люстра), малиново-красные кресла, ярко-красные с блестками "шторки", тёмно-синий занавес. "а во лбу - звезда горит", - ну то есть герб ярославля марий эл, кажется подсвеченный прожектором - или отчего он так блестит?
- но кресла хороши!
- а то, это же я их подобрала, - без ложной скромности отвечает Енот.
к органу претензий нет - он прекрасен, спору нет. хорошо бы услышать однажды)
сама же "любовь к трем апельсинам" тоже была спорной. но если кто-то тоже представляет Мага Челия в образе близнеца из "матрицы" (в длинном белом пиджаке с белыми дредами), то вам туда :D ну ладно, пели, уже молодцы. а за этого гения кокетства - необъятную Кухарку в матроске и полосатых чулочках - и вовсе можно простить многое)
ах да, и ещё я выбрал обои в коридор на вид почти как драконья чешуя)

@темы: bad wolf, города и городки

16:02 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
32 день.
Разговариваем на цикле с Ритой, девушкой, которая, в отличии от всех остальных собравшихся, знает меня давно и с некоторыми подробностями.
- Видела тебя этой ночью во сне. Как будто мы идем с тобой вместе, ты говоришь, как тебе здесь всё надоело и как ты хочешь уехать отсюда, и я вызываю тебе такси. А сегодня я узнаю, что ты, оказывается, эти два дня "закипаешь"...
Главный вывод того дня - если тебя что-то раздражает, с собой в первую очередь и разбирайся. Позволь другим людям жить по законам сочиненных ими аффирмаций и «всегда быть радостными». Они строят свой мир, а ты занимайся своим, не забывай только сверять: «а всё ли, что строишь ты, тебе действительно нравится?» У них потребительский подход к Абсолюту? Хорошо, ищи к нему другой подход – главное, ищи. А вот это переложение эпичного совета от профессора: Трудно давать и желать что-то хорошее обидевшему человеку? Так представь, что мозгов ему даешь, которых у него похоже нет. Или совесть ему даешь, и он ей радуется.

Вечером состоялся своеобразный культурный поход на режиссерский дебют Владимира Майкова - "Танец бесконечности". Майков - специалист в области холотропного дыхания, выпускник физтеха, кандидат философских наук, издатель книг Грофа (пионера трансперсональной психологии), путешественник и просто человек, который может говорить бесконечно) Продолжительность авторского вступления (полтора часа) соответствовала таймингу фильма. Сам же "Танец", сшитый как лоскутное одеялко из монологов тридцати пяти "гуру нашего времени (от Далай Ламы до Бориса Гребенщикова), понравился невероятно, хотя толком и не объяснишь, чем. То ли нехитрые истины из уст прекрасных талантливых людей звучат внушительнее, то ли музыкальное сопровождение и видеоряд (индийские праздники, китайские монастыри, изумительные пейзажи, сюрреалистические полотна) затягивают, а может сама идея плетения этого кинополотна - как в "Облачном атласе", много-много несвязанных на первый взгляд историй, развивающихся параллельно, - кружит голову.

Из заключительных, сказанных уже вживую слов, унёс с собой вот это:
наш внутренний мир - как замок, и у нас есть ключи от всех его комнат
в этом замке всё возможно - общение с богом, вдохновение, творчество
но мы избираем роль привратника и никогда не открываем замки на дверях
и многие живут и умирают, так и не став хозяином собственного замка
(с)

33-34.
Приехала Кошка, и моя жизнь (Чарли можно не кормить - теперь не пропадёт без еды), снова стала восхитительно бессмысленна. Субботний вечер в уютной осенней полутьме, за яблочным пирогом и разгадыванием ребусов человеческих взаимоотношений. Воскресенье, которое началось непривычно рано и закончилось непривычно поздно. Кадры переключаются так быстро, что я едва успеваю себя осознать. Вот я чинно и правильно начинаю утро, с йоги, чистой воды и свежемолотого...льна :) щелчок - я в любимом месте в парке, любуюсь на чудесный солнечный октябрь, в который еще накануне не верил. щелчок - я в небольшой комнате, которая одновременно и рабочий кабинет, и спальня, и кухня, и столовая, и гладильня, и мне там очень нравится. особенно это огромное окно без всяких штор прямо напротив. мне рассказывают, что ощущение "здесь и сейчас" - родом из детства, когда мы мало переживали, зато много чувствовали, слушали, замечали и знали, как себе помочь. щелчок - иду в кафе "Питер", разумеется на Петербуржскую. столик на четверых. встреча, фактически начавшаяся с вопроса: «а может хватит уже отмечать эти дни рождения?», всё же обернулась довольно приятными посиделками. щелчок - я уже в "Койоте" - ну должны же мы были туда добраться вместе за четыре-то года сборов! то чувство, когда игра света интереснее происходящего. наблюдаю за синими и зелёными лучами, идущими от световой головки, разглядываю мерцание красных лампочек на эмблеме заведения, вглядываюсь в неоновые надписи на стенах и отсветы на стекле… ах, ну да, еще кто-то танцует на барной стойке или прогуливается между столиками. я неспешно выпускаю дым. я восхитительно самодостаточный наблюдатель в обманчиво вальяжной позе, которому не обязательно что-то делать, чтобы доказать себе или другим своё существование. щелчок – ну вообще-то и танцевать тоже умею. щелчок – мы уходим из «Койота» и оказываемся в замечательной «Пятнице», спрятанной прямо за углом, во дворах. Место, которое одновременно может напоминать и любимый рок-бар, и любимое кафе. Пять человек, знакомых друг с другом по цепочке и случайно очутившихся в компании друг друга. Бородатый компьютерщик, набивающий себе новую татуировку, открытый и общительный видимо как раз настолько, насколько скромен в трезвом состоянии. Восемнадцатилетная белокурая барышня с неподъемными нарощенными ресницами, собирающаяся умереть в 35, чтобы не жить слишком долго. Кавайная на вид Кошка-байкер, способная при желании перепить кого угодно. Сидящий в позе ученика Человековолк, который легко принял то, что происходит вокруг него, и опять же легко был принят сам. Ну и камрад-нарколог, попивающий пуэр из чайничка, чьё появление, разумеется, вызвало тот еще фурор у перебравших уже граждан. Совершенно новый опыт задержки закрытия заведения на час :D И совершенно новое для меня чувство "Казань, я кажется люблю тебя". А четыре часа утра - разумеется, самое подходящее время для того, чтобы доделать пресс то, что не успел.

35.
Вечер эриксоновского гипноза и "зачаровывания" батареек в домашних условиях. Помните "шар для принятия решений" из "Трассы 60"?) Так вот, можно сделать куда лучше. Не знаю, насколько долго будет служить "белая батарейка с уникальными потертостями и шнурком определенной длины", но было очень увлекательно наблюдать, как человек с её "помощью" отвечает на вопросы, которые прежде без особого эффекта задавал другим. А со мной вот гипноз с возвращением в 7й класс не сложился, хотя наверняка будем пробовать еще.

@темы: города и городки, во всём виноваты братья Люмьер

23:38 

31 день.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
по ощущениям - пока не переподготовка врачей, а сплошное "НЛП для начинающих". и разговоры в духе: "однажды в театре так подстроилась к незнакомому человеку, что он встал, когда встала я", "на одном тренинге так "погадала" одному хирургу, ориентируясь на мельчайшие изменения его мимики, что он решил, что я настоящая гадалка". тетенька, пожалуйста, прекрати. дай слово тому, кто может сказать о чем-то еще.
чем больше слушаю об этих раппортах, калибровках и подстройках, тем больше хочу быть мрачным и беспристрастным психоаналитиком, укладывающим людей на кушетку. и если действительно стану - знайте, кого винить)

дочитал "Солярис". что тут скажешь - просто тяжело. ни ответов, ни надежды. кстати, я понял, от чего у меня были очень похожие ощущения, - от "Прометея" же! когда я ещё сутки ходил, мучаясь вопросом "Ну почемууу?" и с ощущением того, что мне показали что-то за пределами ограниченного земного понимания, да там и бросили.
болезненный удар бичом по самолюбию человечества ("мы трава вселенной – и гордимся своей банальностью"), тёмные дыры подсознания ("Если она потом исчезнет, значит, я хотел этого. Значит, я убил её"), неразрешимая загадка живого океана "с младенческими рефлексами", размышления об "ущербном боге... чья мука не есть искупление, никого не спасает, ничему не служит, она просто есть".
обреченность.
Как у "Немного нервно" поётся, - "У неё не было планов на старость, У него нет перспектив".
еще не видел экранизации Тарковского и Содерберга, но кажется, найду. ну чтоб уж совсем себя в хлам)

"Навстречу деревьям, навстречу туману,
Пока бесполезным не стану"

блин.

вот так и встретил октябрь.
второе октября, очень тебя прошу, - будь легче.

@музыка: Theodor Bastard

21:57 

затишье перед бурей в стакане

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 27.
день, в который хочется вернуться. хотя утро начинается с тошнотворного состояния, когда уже проснулся, но всё никак не можешь вырваться в реальность, за полчасика прорабатываешь свой вымораживающий сон - и он превращается просто в "чертовски интересный клинический случай". облегчение и радость от того, что антибиотик начал действовать, да и просто хорошо. хочешь выбраться погреться на солнышке, поскольку долго не выходил, но в итоге зависаешь в доме до вечера, ожидая звонка и строча в дневнике - и это не беда. зато потом воскресный "циферблат", все посетители которого стеклись на открытую веранду слушать концерт, оставив непривычно внутри много свободного пространства. спрятаться в "шкафу" - секретной комнате, о существовании которой мало кто может догадаться, оккупировать диваны ("какое же это удовольствие - развалиться на диване не у себя дома":)), запивать прекрасным латте ставшие культовыми пончики из "кармическом места" (кулинарии, расположенной посередине между нашим универом и психиатрической больницей), необыкновенно чётко и ярко слышать, чувствовать и видеть всё вокруг и слегка одуревать от этого. уютный полутемный зал, в котором просторно и свежо, стена, от потолка до плинтуса обклеенная белыми и бежевыми пёрышками, с террасы прямо под окнами доносится самая невообразимая живая музыка (тирольское горловое пение - как вам?), которая то затихает, то взрывается новыми аккордами и трелями, да и мы сами - "какие-то не такие", в лучшую сторону. и каждый уносит кусочек этого состояния с собой.

в тот день я полностью дал себе отчет в том, что одновременно хочу остаться в казани и жить с Кошкой, вернуться в киров и завести семью, вернуться в киров и не заводить семью, вернуться в киров и жить один, уехать из казани и из кирова в новый город, уехать из страны в принципе, работать психотерапевтом, оставить медицину и заниматься любой другой ерундой. и впервые моя голова не затрещала по швам. в конце концов, нет неправильных путей, какой бы ты не выбрал, будет как по Лоре: "хлеб, и воды, и шампанское - Все делит поровну Всевышний". и не должно существовать никаких "как жаль, что я не..." и "как я ошибся". заспиртованная печень, прокуренные лёгкие, прожженные мозги и прочее в этом духе - вот это действительно фатально и непоправимо, а всё остальное...

@музыка: Soap&Skin

@темы: cuimhnigh ar...

22:29 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 28.
последний привет лета, как ни крути) сияющий и чистый, но ветер уже нашёптывает о прохладном завтра, идущим к нам тучах, с собирающихся с силами дождях. закрывая сезон, прошёлся по асфальту, который солнцу едва-едва удалось согреть. "осень - это не дорожки из сброшенных листьев, осень - это остывший асфальт". всё - восхитительтно чёткое, детализированное, осознаваемое, и сам я - тоже.
вечером в голове всплывал отрывок циферблатовской беседы
- я всё равно не планирую заниматься психотерапией до 30ти. придется много менять в себе, а я не хочу сейчас. пока телега худо-бедно скрипит, но едет
- а я понял, что готов, что хочу этого
***
ну, и не только о психотерапии речь. хотя желание протрясти себя, как яблоньку, именно сейчас, когда всё почти устаканилось, затянулось радужной плёнкой спокойствия, довольно экстремально. только-только вспомнил, как это - быть в ладу с собой, как снова дергать и расстраивать эти "лады"?! приступил к работе с полюсами (назовём это так) и почти сразу вошёл в удрученно-угрюмое состояние, в котором единственное, чего хотелось - позволить и дальше своей "телеге" как угодно скрипеть и качаться.

День 29.
Наша группа снова собралась после съезда и конференции, и мы наконец-то начали психотерапию. ну как психотерапию, - разговоры о значении личности психотерапевта) тут-то я впервые начал подозревать, что нашему профессору интереснее рассказывать истории из своего невероятно богатого опыта и перепархивать с одной мысли на другую, чем давать реальные знания. я не выдержал и попросил её рассказать о пациентах, которым ей не удалось помочь и от которых ей пришлось отказаться, чтобы утренняя лекция не превратилась уж совсем в сливочно-карамельный десерт. а на обед (хм, вместо обеда, - подсказывает мой злопамятный желудок) - её медитация "прощение" с элементами недирективного гипноза. я послушно развалился в кресле и постарался "уйти поглубже", невзирая на слишком сладкий голос (я таки не могу отделаться от ощущения сливочной карамели!) и слишком громкую фоновую музыку. на самом деле, непросто это, - расслабляться под руководством не нравящегося тебе голоса, но как-то получилось. и, как ни странно, простил, - ведь вправду простил, и даже совсем не "мелочь", как нам советовали "для начала". чуть не зубами ухватил воспоминание трёхлетней давности, в котором - не помню уже, по какому поводу - дарил ему большую-пребольшую банку нутеллы. и его немного комичную, но искреннюю радость. ну как можно можно вообще обижаться на человека, вспомнив нутеллу:) да и были же 5 лет дружбы, как ни крути.
на обсуждении обнаружилось, что кто-то спал, кто-то отсиделся, а у кого-то в глазах стоят слёзы, и столько всего изнутри прорывается... вот и первые эмоции пошли. поблагодарил кого-то сверху, что, похоже, чему-то всё же научился.
***
"как бы мне хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне". так и не высказанная фраза всего вечера..)

День 30.
завершаю свой первый месяц) теперь мне кажется, что он прошёл очень быстро)
стараюсь как можно больше замечать вокруг себя. задерживать внимание. любоваться. в общем, - рассеивать туман, через который обычно на всё смотрю. иногда это создает проблемы. так, я увидел, что некоторые люди куда старее, чем мне казалось... начал испытывать отвращение к кабинету, в котором мы занимаемся. не взирая на кресла) бьющие по глазам безумный электрический свет и жуткая желто-рыжая гамма в мебели и оформлении. заурядность, штампованность предметов, почти нет книг или каких-то личных вещей. мой глаз отдыхает там - на двух вещах. первая - картина, на которой нарисованы акварелью(?) несколько домиков с разноцветными ярусами этажей, вторая - гвоздик на стене с маленькой аккуратной тенью слева. в качестве вознгаграждения сегодня выступил кабинет заведующего психотерапевтическим отделением в диспансере. хотя какой это кабинет! - будто в гости пришёл. боковые светильники, скорее придающие уют, чем освещающие, лепнина а-ля ампир на потолке, деревянный паркет, растения на окне, вообще много коричневого и спокойного зеленого. много картин и очень много книг, среди которых углядел три книжки Кастанеды) а в мягком офисном кресле сам хозяин, - дородный такой, ооочень неспешный, с проницательным взглядом и плавным голосом. обитель кинестетика, так бы и поселился там)
а дома я около часа провожу почти в темноте, среди мигающих лампочек и мягких бликов, когда кажется, что нет ничего в мире загадочнее, чем эти занавески и трещин на потолке. лежу сегодня в савасане, пытаюсь повторить состояние транса. только начинает получаться, как рядом, практически поверх руки, призывно поскрипывая, плюхается кот. старый-старый кот, который, видимо, отчаялся ждать хозяйку и захотел немного нежности хотя бы от меня. ну шут с ним, с трансом, глажу его, - а он не мурчит даже, так и лежим с ним рядышком, тихо-тихо. он дождется. ну и я, наверно, чего-то дождусь тоже.

@музыка: Marissa Nadler

20:40 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 26. Взахлеб.
День из серии, когда хотел одно, а получил совершенно другое. хотел писать в дневнике и сочинять тексты, а вместо этого смотрел фильм об "удивительные свойствах" воды, имел прекрасный долгий разговор по скайпу (телемост Лис-Волчок) и в результате решился опробовать методику, которой прежде опасался - в итоге полвечера взахлеб читал "матчасть". фильм про воду на стыке науки, паранауки религии наложился на описания океана Соляриса, что усилило фантастичность и эпичность повествования. можно относиться к нему как к сказочке а-ля "мистические откровения канала рен-тв" (у меня тоже оживился внутренний скептик, не спорю!), но в нём хотя бы пытаются ответить на самые разнообразные вопросы. наличие внутренней связи между людьми, связь человека с местом рождения, живительные и очищающие свойства воды, значение молитвы и слов благодарности...даже важность хорошего настроения во время еды:) конечно, не обошлось без "аааа, творится экологический звездец" и "смотрите, вот это реакция кристаллов воды на имя Мать Тереза (симпатичная, но не совсем симметричная звездочка), а это - Гитлер (демонстрируется ужоснах)" и лёгкого морализаторства в финале в духе "если каждый станет чище и добрее, то и вода, и весь окружающий нас мир станет чище и добрее". ну да Абсолют с ним) в конце концов, я так много говорю сам с собой, что уже не зазорно и с водой поболтать немного)
Лис до разговора со мною много ходил по красивым местам и был хорош и рыж) в частности, обсуждали вечную тему того, как морально стареют и скучнеют наши сверстники. больное, безответное "ну почемуу?"! но каждый из нас знает, что будет продолжать гнуть свою лини-ю. даже если лишится поддержки со стороны. из самого важного - меня правильно тыкнули носом в то, что совершенно неправильно сутки ходить под гнетом того, что "кто-то что-то сказал, и это было несправедливо" (моя вечная болевая точка!) убедили, что "спокойнее" - не значит "бесцветнее". итак, я наконец решил кардинально с этим завязывать, но об этом после.
Вечером, уже перед сном, было самое интересное. валяясь после йоги в savasana (извините, не поворачивается переводить это на русский...corpse pose в общем), я нечаянно ушел в транс. по ощущениям - будто выпил вкуснейший глинтвейн и долго-предолго курил кальян без всяких минусов от никотина и алкоголя, и вот сейчас засыпаешь на пуховой перине абсолютно расслабленный и отрешенный от действительности в предчувствии добрых и светлых снов. только сон так и не наступает, а ощущение длится и длится. и вот ты совершаешь совершенно обычные вещи - сворачиваешь пенку, умываешься, стоишь под душем, а преисполнен таким чувством радости и благодарности, будто оказался на вершине мира, и тебе там очень понравилось) и ты очень ярко всё ощущаешь, но при этом почти растворяешься. собственно, о том, что это был транс, мне сказал сегодня камрад, я же тогда не думал об этом совсем.
но ничто не вечно: наутро мне приснился один из самых странных и жёстких по "откату" снов)))

@музыка: ветер всем. это совершенно кайфовая музыка, совершенно!

01:48 

персональная вечеринка с декадансом и скрипочками

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Дни 21-23.
болею и дичаю. возвращаюсь к своему "первобытному состоянию", когда часами ни с кем не разговариваю, сижу в комнате в одиночестве, а если и выбираюсь куда - тону на дне собственных мыслей как кусок сахара в наполненной до краев чаше. впрочем, успевая улыбаться тем, кого вижу. мне привычно и хорошо, я даже с неудовольствием думаю о том, что эти тихие радости отшельничества через какое-то время сдует как домик поросенка.
а сегодня я был на "Немного нервно", заранее запретил себе ожидать "истинного волшебства", как это было на ВолКе. и всё равно не удержался, чуть не воплем "как мне тебя не хватает" вырвалось сообщение девушке, с которой был в тот, первый раз. потом ничего, смирился. с тем, что я не на любимом конвенте, в окружении милых сердцу маргиналов, облепивших все стулья и пространство вокруг, что нет зажженных свечей и чувства странного полета и не менее странной просветленности. вместо этого - клуб на втором этаже автомойки, который еле нашел после получаса блужданий с навигатором, скудно рассыпанные по залу разномастные люди и глухой звук, иногда внезапно срывающийся на визг. не зря Гопенко иронизировала, что такие выступления в таких местах при таких скоплениях людей и с опозданием на полтора часа она давала лет пятнадцать назад, и что "концерт настолько андеграудный, что кажется вот-вот в дверь войдет Дэвид Боуи или Джим Моррисон".
но раз уж другого не дано...закрыл глаза, отрешился от окружающего, только иногда поднимая глаза на сцену, на Катерину - непривычно "соседскую", с двумя косичками, в джинсах и кедах. превратил всё происходящее в своё, персональное переживание, полтора часа наедине сначала с собственными воспоминаниями, а после - образами, ассоциациями, строчками... и откуда снова всё взялось во мне, - утратившем чувство поэзии и напоминающим сухую кору? давно не был таким наполненным.
настолько, что до сих пор еще не присмирело) и можно было бы растревожить и сократить градусосодержащие запасы во имя торжественного одиночества и почти праздничного декаданса, но - не хочу себя ничем разбавлять.

@музыка: Немного нервно

@темы: cuimhnigh ar..., покорный раб Эвтерпы

17:59 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
День 16
Маленькая дорога - это тоже дорога. За два с хвостиком часа преодолел расстояние между двумя городами, выпрыгнул из автобуса и приземлился мягко в самую осень.Мне предстояли выходные встреч, оживленных разговоров, вопросов, гуляний, и оттого особенно важен был персональный "ненужный поход за вчерашним за днем". Пройти мимо памятных "скамеек встреч" - всегда выручавших, когда уже встретил на вокзале человека, а домой не спешишь. Наконец-то купить себе маршмеллоу (а то почему его все без меня уминают?) и жевать на ходу, подпинывая кленовые листья. Накачаться вдоволь на качелях, к которым прихожу уже 10 лет (хэй, быть может всё мое пребывание в гот-субкультуре было нужно для того, чтобы я однажды оказался в том дворе?)... качель по-прежнему почти не скрипит, с нечаянной гордостью заметил, что раскачиваться стал куда бесстрашнее:) Зайти во двор 11-й школы, в которой проучился первые пять лет (а кто-то 6). До сих пор вспоминаю, какие там прекрасные георгины росли, и как мы ходили с Енотом спасать их от коварных объятий вьюна. Георгинов там давно уже нет, прекрасного "леса", в котором с Essele играли в мушкетеров, тоже, но клумбы пестрят астрами, бархатцами и...не силен я во флористике, не всё могу узнать) Никак не могу от них оторваться, пытаюсь фотографировать...После Македонии я как-то по-особому начал любить цветы, быть может каждый по-настоящему тронувший меня цветок - это минутное возвращение на улицы Охрида или в парк Скопье? Не знаю. Время дома в непривычном ожидании - уже два года у меня не было ночных гостей, и я как могу стараюсь придать этому событию значительность "как в старые добрые времена". Мужественно "бдю"- запекаю над горелкой остатки маршмелок, варю кукурузу, начинаю читать "Мы" Замятина, который в другом состоянии мне решительно не давался, засыпаю за ним и снова принимаюсь. Наконец два часа ночи, и я бегу встречать приехавших ребят - принципиально не говорил домашний адрес, чтоб не вздумали добираться сами. Невероятно здорово увидеть ребят, которых не видел больше года, и обнаружить, что они всё те же "люди на батарейках". А еще кое-кого я не видел месяц, и тут-то перемены обнаружить было как раз хорошо) Дома мы еще долго не можем угомониться, а в субботу - так же предсказуемо - не можем проснуться.
Дни 17-18
Это было хорошо. Раньше я думал, мне по силам лишь однодневные экскурсии, но на этот раз сил хватило почти на все выходные. То же самое можно сказать о погоде, которая подарила в субботу настоящий праздник короткого рукава и босых ног, а в воскресенье была хоть и менее щедра, но тоже постаралась. И как же я радуюсь парам, в которых мой пристальный подозрительный взгляд не может различить ни тени дисгармонии, ни трещинок конфликтов. Вечером ребята поехали в Киров, а я остался в странных чувствах и с расцветающей простудой. Коварное "бабье лето", не доверяйте женщинам))
Где-то там - осенний Киров, в который я хочу и не хочу одновременно.

@музыка: Tenhi и внезапно Несчастный случай

@темы: Человековолк как существо биосоциальное, города и городки

14:29 

lock Доступ к записи ограничен

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:32 

День 7.О презрении и принятии.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Да здравствует сюрприз.
Сегодня ничего не подозревающий Человековолк вошел в кабинет, поздоровался, и тут знакомый голос приветствует его по имени-отчеству. Недоуменно поднимаю глаза, а в кресле напротив, по-хозяйски развалившись, сидит Кирилл, мой интернский товарищ, да что там товарищ - практически идейный вождь юных психиатров того года. Человек-неутомимое шило, во многом благодаря которому мы чувствовали себя, пусть и разгильдяйной, но командой (а я и вовсе вспоминаю это время как лучший год учебы, и камрад со мной согласен). Человек "а давайте сходим в Амбар/соберемся у Иринки/приготовим роллы у Гузельки/завалимся на дачу к Айдару/снимем котедж у моего знакомого/устроим вечер покера и виски, а утром вместе пойдем на учебу " Предприимчивость его можно оценить по факту того, что он давно уже работает по совместительству психотерапевтом, официально им не являясь (!) Сейчас пришел за корочками наконец-то. За два года почти не изменился: бесцеремонный, нагловатый, шумный, но при этом парадоксально к себе располагающий (ах да, из перемен - на пальце кольцо, к этому уже привыкаешь).
Разумеется, обнимаемся, громко обсуждаем новости, чуть не тотчас же звоним камраду, назначаем после занятия встречу в знакомом месте... Приезжает камрад, накануне уволившийся с работы, а потому уже выспавшийся, отдохнувший и довольный. Разумеется, заряжаем о работе, о переменах в жизни, но ведь серьезно-то, как и прежде, не можем: азартно друг друга поддеваем, припоминаем что-то, провоцируем - в общем, наслаждаемся чистой радостью троллинга ближнего своего. А ведь я, изрядно подобревший к людям за эти два года, уже давненько не точил ни об кого зубы..)
- Знаешь, что? - говорит мне Кирилл.
- Что?
- Сначала я тебя презирал, за твоё поведение, манеры, легковесность суждений... Потом ненавидел тебя за это.
*на моем лице недоумение и восторг, вот чего-чего, а таких откровений не ожидал. оживленно начинаю расспрашивать подробности*
- Серьезно? Но я ведь у меня получалось вести себя более-менее нормально, хотя бы на занятиях!
- Это тебе казалось так, - ехидно подключается камрад. Довольные, паршив... джентльмены пожимают друг другу руки: подкололи.
- Ну ладно, а легковесность-то в чем проявлялась?
- Вся эта необдуманность, импульсивность, и этот протест, который у тебя похоже с пубертата, или даже раньше, очень уж хорошо укрепился. А как вы подшучивали надо мной всё время на пару...
- Да мы с ним шесть лет в спарринге были, а сейчас уже девять, а чего ты хотел?
- Да, у вас вообще профессиональный брак!
*взрыв хохота* Брак, брак..профессиональный дефект у нас! Но, не будем развивать
- А потом понял, что ты просто очень свободный человек. Примирился с этим

- Знаешь, а мое отношение к тебе, невзирая на все твои особенности, всегда было очень хорошим.
- Да ладно, правда?
- Правда, конечно, вот почему люли не верят, когда я им это говорю? *начинаю перечислять его заслуги*
- Ладно-ладно, хватит, я же не умею принимать похвалу *отворачивается, закрывает лицо ладонями*

Дальше говорим как ни в чем не бывало, строим планы на осень разной степени адекватности, смеемся над тем, что выдумали, тепло прощаемся. Одним словом, психиатры, блин.

@музыка: Backworld

@темы: Человековолк как существо биосоциальное, дурдом какой-то! а это и есть дурдом

19:04 

Дни 4-5. Я иду искать

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Кошка и Человековолк ищут баланс. Выпечку из чудесной пекарни (о пончики!) уравновесить йогой, разные необходимые дела - посиделками в циферблате и игрой в зомби, интернет - живым общением, а мятный ликер - зеленым чаем) Вообще у нас своеобразный культурный обмен - я напоминаю ей, каково это - просто гулять по улицам, строить неделовые планы и смотреть фильмы, а взамен меня правильно стимулируют и, похоже, инициируют прокачивание Анахаты (приму как благо).

Сходил сегодня на первый день. Группа преимущественно состоит из бойких дам, пришедших в психотерапию совсем недавно после приличного стажа в рентгенологии, гинекологии и чем-то еще, и молодых еще психиатров, пока ведущих себя более скованно. Кафедра пока кажется более-менее здоровой на вид, во всяком случае, храбрится и бодрится. Тут есть и "мама", и "вождь", а свой тандем с ведущим психотерапевтом профессор комментирует: "она моя правая рука, а я -ее левая". Кстати, увидев вживую профессора, понял, что недаром она успешно проводит коммерческие тренинги по раскрытию женственности (и чего там еще ее адепткам не хватает?) При первом взгляде бровь начинает дергаться, потом привыкаешь. Действительно хороша, но не естественной, а очень продуманной, салонной, красотой. Нас миролюбиво назвали "психотерапятами", предупредили, что курс предстоит серьезный и разносторонний, рассказали, как много времени будут уделять именно формированию личности самого психотерапевта. Кратковременно, но заметно для меня выпустили когти в диалоге с пришедшим на курс телесно-ориентированным терапевтом...вот тут я буду следить за развитием событий)
Во время лекции пожалел, что не посчитал, сколько раз лектор применял термин "шизофренизация" по отношению к современному миру, но точно не менее десяти. Наслушившись как с 60х годов становится все хуже и хуже, пришел домой и закрепил эффект прослушиванием дарк фолка.
В целом было неплохо, и вот доказательство: захватив с собой планшет, так и включал, использовал как опору для тетрадки.

12:57 

День 3.дела субботние

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Людям, не имеющим плана на завтрашний день, улыбчивая девушка с охапкой флаеров может приподнести неожиданный сюрприз. Так сегодня я побывал на дне открытых дверей в йога-клубе (хотя они справедливо назвались центром радости и творчества, но это я так, по-простому). Возможно из параллельно идущих мастерклассов я урвал не все лучшие, да и концерт Чайф так некстати совпал, но общий список того, что я успел, меня греет.
Пропевал чакры (как ни крути, а с сердечной проще и приятнее других), водил хоровод, пытался говорить на "тарабарском", складывался в нехитрый кренделек, транслировал любовь к миру
[-я знаю, ты тоже менялюбишь, но можно я первый скажу!
- да, и я тебя люблю. Вот прямо сейчас через твою левую ногу (с)] из какой-то довольно неловкой позы), учился "покою в движении" и "движению в покое", смешно буксуя и запинаясь об собственные ноги, и действительно себя удивил, избавившись от первоначальной неприязни к человеку, с которым занимался в паре телесной терапией (не то чтобы он вырос в моих глазах, но я вырос в своих)..
Ах, ну и конечно же наконец дорвался до вегетарианских сладостей) А ночью, возвратившись туда с Чайфа, я чуть не улетел в космос под барабаны и диджериду и песни про антиматерию. Храните, боги, этих прекрасных чудаков, да и всех музыкантов, что умеют играть в кайф.
Что же до Чайфа, то и он был хорош. Если бы не люди, по стойке смирно стоявшие и не изъявляющие эмоций, пока им про это не подскажут со сцены, я бы сказал, что хорошим было абсолютно всё. А ведь танцевать на опен-эйрах здорово даже из практических соображений - меньше устаешь и "затекаешь". Но философия "я смотрю, показывайте мне" непробиваема. О, как же мне не достает людей-"крутушкинцев" ) Танца как естественное продолжение музыки, человека рядом как естественное продолжение себя, радости, которую так легко дарить через руки и улыбки.Но ничего, состояние "скоро будет солнечно" всегда возвращается к тем, кто способен ощутить его и передать тому, другому, в круге

@музыка: Надишана

22:56 

День 2. Первые контакты

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Люди, которые имеют опыт применения психотерапии
- обычно начинают нравиться до того как начинаешь отдавать себе в этом отчет
- умеют отказать так, что ты их еще и поблагодаришь. раньше я узнавал их именно по грамотно поставленному "нет"

В разумных пределах приветлив и дружелюбен, достаточно открыт, правильно подбирает слова, охотно может подсказать что-то, может выглядеть несколько уставшим, при этом в ладах со своей работой и в целом действительно хорош, но...
начинаю уставать от этого типажа. сегодня почувствовал привкус мыла во рту при разговоре.
захотелось ерзать на стуле, щуриться, хмуриться, разговаривать с собой вслух и смешно коверкать слова.
нет, таким выверенно правильным я определенно быть не хочу.

01:36 

День 1. Выживание

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Я ехал сюда с мыслями о выживании. "Выживание.День1" и далее весь цикл на эту тему, - вот, что планировалось)
Но уже на подступах к городу я понял, что в том тумане ностальгии и грусти, что скрывал все мои представления о грядущей осени, как минимум появились просветы. Я повторил путь, что был для меня не изменен на протяжении семи лет, приехал к той, что меня ждала (и совершенно обезоружила приятными вещами), посидел на кухне, где в свое время были выпиты галлоны чая, наконец, улегся на облюбованный старенький диван...Здесь всё на своих местах. Кажется, и фигура маленького домашнего волчка тоже заняла свое место.
"И я подумал, что осень - это тоже неплохо", как Цой пел в песне для БГ. Если не поперхнешься последними днями августа, не напорешься с летальным исходом на кинжалы напрасных сожалений, смело считай сентябрь маленькой наградой за доблесть. Хочется за эту осень вспомнить старое и научиться новому... хотя бы ради того, чтобы холодными зимними вечерами (ох, и достанется их еще нам!) я лучше знал, как поступить и что придумать. Хочется верить: всё это не напрасно. Не только побег от застарелых проблем и неразрешенных вопросов, не только ссылка :) Полезная встряска?

@музыка: a-ha, the cranberries, lana и много что еще прокралось

02:48 

Придет серенький волчок...

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Радость быть собой. Радость свободно говорить.
и какого рожна я себе в этом отказывал, а? ведь думал даже, что разучился вести с собой продуктивные монологи. "переливание из пустого в порожнее" вместо попыток уснуть за продуктивное не считаются, ежели что)
а еще я видимо повзрослел понял, что не надо намеренно красить себя в другие цвета, придумывать новые, "пожизнерадостнее", имена и менять адреса, чтобы доказать себе, что изменился к лучшему. не надо бояться, что груз не самых светлых периодов жизни будет тянуть назад и вниз.
я изменился, многое вокруг меня изменилось, но я спокойно смотрю на себя 3х-летней, 5ти-летней давности. благодарно шуршу сохраненными здесь мыслями. порою качая головой, сопереживая, где-то мягко не соглашаясь, но по большей части - умудряясь улыбаться.

так что, мне не нужен чистый лист. этот, - потрепанный, покусанный, с отпечатками волчьих лап, - самое то.

@музыка: Flёur

@темы: confession

22:20 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
:hi2:
я вчера, хоть и собирался, так и не написал вдохновенных, трогательных, а то и вовсе душещипательных постов на тему уходящего лета. окинул взглядом мир своей комнаты (надоевшее мелькание интернет-страниц, слишком яркий свет, слишком громкие звуки), осоловело поморгал, да и улёгся спать. засыпая, считал количество ночей, которые проведу один, в своей добровольной ссылке (насчитал куда больше ста), и решил покончить хотя бы с с одной из этого списка как можно скорее.
а сегодня я понял, что готов. готов писать, и не потому, что мне нехорошо, как это обычно бывало со мной во время сочинения дневниковых записей, а просто хочется писать. иначе с работой моя письменная речь окончательно превратится в заготовки-штампы. иначе я растеряю ворох прекрасных (ну и не только прекрасных, ведь это я) воспоминаний - а за мной и так тянутся, словно дорожка из кондитерской посыпки, радостные моменты, что поленился собрать, сохранить. иначе я, возможно, просто лопну, как несчастный Тузик, за эту осень, ведь далеко не всегда и всё я смогу разделить с моими казанскими близкими.
но казань - это потом. а сейчас (на шестой день "домашнего ареста", попрошу заметить), кашлянув и поправив на шее платок, я готов сказать (и поверить), что всё было здорово, но и будет тоже здорово. с большой долей вероятности даже "огого как здорово!" что-то, чего не хватило, будет повторено, что-то упущенное - наверстано. главное - сил побольше, потому что периодически будет непросто. но во имя всех будущих шалостей и прекрасного раздолбайства, ведь должно же их хватить, правда?

@музыка: Annwn

@настроение: Ленин будет жить

@темы: cuimhnigh ar...

02:06 

"А вы не ждали нас, а мы..!" (на мотив частушек)

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
-отметив день рождения при разных обстоятельствах три дня подряд (в первый - ради чистой идеи борьбы, поскольку много лет как этот "праздник" не принимаю и пытаюсь избежать, во второй - ради самого себя, с честью пережившего вышеупомянутый день, и, наконец , в третий - ради семьи):
-влив в себя за эти три дня неограниченный здравым смыслом объем пуэра и окончательно признав у себя чайный алкоголизм чайную аддикцию)
-ограничив по минимуму сон
-вновь оказавшись у себя д о м а (а дом - это всё же то место, где тебя кормят водится Енот и много-много мышей)
-увидев (пусть и "дистанционно", но всё же), дорогого мне Лиса и осознав, что "5 с хвостиком лет" - это уже почти 10

я внезапно обнаружив в себе силы восстановить в памяти пароли обоих дневников
Оо

жизненный путь выписал очередной лепесток и снова оказался в сердце ромашки ( или что он так старательно прорисовывает?), - в том месте, где ты помнишь, как это будет, чувствуешь, как это снова пришло, и знаешь, что это еще повторится.

обострение собственного "я". потребность подходить к людям ближе, чем на безопасное расстояние. желание простых кинестетических радостей и совсем не простой кинестетической близости...
главное - не слишком увлечься)

@музыка: Moonspell - Nocturna

@темы: cuimhnigh ar..., Человековолк как существо биосоциальное

02:08 

обормотень (с)

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
мой милый, ты не вырос еще из этой шкуры.

быть может, когда ты перестанешь бредить этими ночами и в эти ночи..
..подносить в знак молчания указательный и средний пальцы ко рту и складывать губы трубочкой, выпуская воображаемый дым
..отгрызать окончания у глаголов, говоря о себе
..разрываться по всем четырем сторонам
..и вообще вдруг познаешь мировой порядок и наведешь хоть какой-либо порядок в своей голове
...
хотя, подозреваю я, даже тогда)
*гнусная довольная ухмылка*

@музыка: Amy Macdonald

18:08 

Dispnoe

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
теперь я знаю, в каких случаях
нужно много сине-голубого

02:09 

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
referent.diary.ru/

Такие дела.

Пустоши в снегу

главная