"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Удивительная суббота, от которой я не ожидал многого. Хотя и ехал в живописное место, на день рождения, заявленный как мини-фестиваль "Сила огня", к очень интересному человеку, никакого чувства предвкушения так и появилось. Я не подготовил обещанный творческий номер, еле заставил себя поехать на вокзал, в процессе метаний пропустил нужную электричку и в итоге опоздал на полтора часа. Потом полчаса унылого пути с моей молчаливой проводницей, и мы будто попали в Хоббитон. Правда, там холмы такие, что хоть домик с круглым окошком ставь. Жаль, сама поляна не по-хоббитонски хмурая, ведь солнце в тот день показалось от силы на час и уже успело смыться. А действо тем временем как раз начиналось... И это было красиво, очень. Именинница в фантастически-зеленой льняной рубахе, с расписным шаманским бубном, обращение к духам, проведение ритуала очищения с символической передачей дурного огню ("только не в шашлык!", "шашлык налево, эманации - направо"), долгий-долгий джем на трех бубнах, тамбурине, каких-то колокольцах и варгане. Даже самые материалистичные личности на какое-то время "отключились", сидели как завороженные, а я впервые играл на варгане так, будто это было действительно чем-то важным. Но видно даже под новолуние не так-то просто сжечь свои неугодные мысли) Странное было ощущение от того, что было потом: и не день рождения, и не поход, и не посиделки с гитарой, и не духовная практика, и я не мог понять, каково мое место здесь. В итоге кто-то играет на окаринах, кто-то вяжет, кто-то ест, кто просто лежит у огня, а мы с гитаристом сидим поодаль и курим трубку, как два задумчивых хоббита. Я жду чего-то, и скоро становится понятно, чего: темноты. Времени, когда всех объединили костер и музыка. И-р все же решился расчехлить гитару в этом "высокодуховном обществе'", правда свои песни играть не решился. Я же сыграл всего одну песню, но это была "Я верю" (и это было правильно). А потом дело запахло керосином и загорелось... Один из гостей прекрасно крутил снейки, а позже еще и комету, знатно подпалил волосы на теле, - маленькое подношение огню :) Еще были торчи... Я надел их на руки, щурясь от непривычно близкого пламени, неловко что-то покрутил...никак не мог абстрагироваться от мысли, что за странные железки у меня на руках, которые так и норовят свалиться? Думал уже, что на этом все и закончится, да вот только снова за них взялся, а потом осознал себя с огнем в руках, танцующим внутри круга, поддерживаемый и подзадориваемый гулкими звуками бубнов и голосами девушек-шаманов. "Сами духи были здесь, с нами", - сказала одна из них потом, когда мои факелы прогорели, и мы стояли, обнявшись, на поляне. Я, конечно, не могу сказать с уверенностью насчет духов, но там, в этом круге, действительно что-то произошло. То, что не подменить стенами залов, постановочной хореографией и играющей из колонок музыкой. То, что, наверно, не заменить для меня уже ничем) Мемфис, помнится, ты представляла меня танцующим в ведьминском костюме под луной?) К сожалению, луны над нами не было, она еще только рождалась, да и вряд ли футболка с МакКартни и фланелевая рубашка похожи на ведьмин балахон, но ведь это не так важно?)
А потом были прекрасные пылающие угли, оставшиеся на месте нашего костра, и дорога "к людям", которая была на этот раз мирной, светлой и совсем-совсем не утомительной. И совсем уже под занавес вечера - "танцы" на заднем сидении под Гоголя Борделло и периодическое цыканье водителя, когда мы совсем уж расходились)

Воскресенье.
Предсказуемый спад. Хотя я благодарен камраду, что отвез меня в сосновую рощицу. Там хорошо дышится и чувствуется...А на обратном пути - маленькая награда: сюрреалистическое ощущение от "ночной" (семь часов вечера!) дороги с гротескными силуэтами деревьев по обе стороны, слепящие огни, легкое ощущение жути от того, в какую глухомань мы забрались, и безмятежная музыка, звучащая по relax fm, на контрасте..

Слишком неправильной конфигурации дырка внутри, почти невозможно найти конфету нужной формы)
Но вот-вот наступит очередной день, и снова будут силы смириться с этим.

@музыка: relax fm вот)

@темы: cuimhnigh ar..., Dance Dance Dance, Человековолк как существо биосоциальное

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Да здравствует сюрприз.
Сегодня ничего не подозревающий Человековолк вошел в кабинет, поздоровался, и тут знакомый голос приветствует его по имени-отчеству. Недоуменно поднимаю глаза, а в кресле напротив, по-хозяйски развалившись, сидит Кирилл, мой интернский товарищ, да что там товарищ - практически идейный вождь юных психиатров того года. Человек-неутомимое шило, во многом благодаря которому мы чувствовали себя, пусть и разгильдяйной, но командой (а я и вовсе вспоминаю это время как лучший год учебы, и камрад со мной согласен). Человек "а давайте сходим в Амбар/соберемся у Иринки/приготовим роллы у Гузельки/завалимся на дачу к Айдару/снимем котедж у моего знакомого/устроим вечер покера и виски, а утром вместе пойдем на учебу " Предприимчивость его можно оценить по факту того, что он давно уже работает по совместительству психотерапевтом, официально им не являясь (!) Сейчас пришел за корочками наконец-то. За два года почти не изменился: бесцеремонный, нагловатый, шумный, но при этом парадоксально к себе располагающий (ах да, из перемен - на пальце кольцо, к этому уже привыкаешь).
Разумеется, обнимаемся, громко обсуждаем новости, чуть не тотчас же звоним камраду, назначаем после занятия встречу в знакомом месте... Приезжает камрад, накануне уволившийся с работы, а потому уже выспавшийся, отдохнувший и довольный. Разумеется, заряжаем о работе, о переменах в жизни, но ведь серьезно-то, как и прежде, не можем: азартно друг друга поддеваем, припоминаем что-то, провоцируем - в общем, наслаждаемся чистой радостью троллинга ближнего своего. А ведь я, изрядно подобревший к людям за эти два года, уже давненько не точил ни об кого зубы..)
- Знаешь, что? - говорит мне Кирилл.
- Что?
- Сначала я тебя презирал, за твоё поведение, манеры, легковесность суждений... Потом ненавидел тебя за это.
*на моем лице недоумение и восторг, вот чего-чего, а таких откровений не ожидал. оживленно начинаю расспрашивать подробности*
- Серьезно? Но я ведь у меня получалось вести себя более-менее нормально, хотя бы на занятиях!
- Это тебе казалось так, - ехидно подключается камрад. Довольные, паршив... джентльмены пожимают друг другу руки: подкололи.
- Ну ладно, а легковесность-то в чем проявлялась?
- Вся эта необдуманность, импульсивность, и этот протест, который у тебя похоже с пубертата, или даже раньше, очень уж хорошо укрепился. А как вы подшучивали надо мной всё время на пару...
- Да мы с ним шесть лет в спарринге были, а сейчас уже девять, а чего ты хотел?
- Да, у вас вообще профессиональный брак!
*взрыв хохота* Брак, брак..профессиональный дефект у нас! Но, не будем развивать
- А потом понял, что ты просто очень свободный человек. Примирился с этим

- Знаешь, а мое отношение к тебе, невзирая на все твои особенности, всегда было очень хорошим.
- Да ладно, правда?
- Правда, конечно, вот почему люли не верят, когда я им это говорю? *начинаю перечислять его заслуги*
- Ладно-ладно, хватит, я же не умею принимать похвалу *отворачивается, закрывает лицо ладонями*

Дальше говорим как ни в чем не бывало, строим планы на осень разной степени адекватности, смеемся над тем, что выдумали, тепло прощаемся. Одним словом, психиатры, блин.

@музыка: Backworld

@темы: Человековолк как существо биосоциальное, дурдом какой-то! а это и есть дурдом

01:49

День 6.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Как я и боялся, мой профессиональный язык совершенно закостенел. Хочется добиться живого звучания, но пока по ощущениям это как четко прочитать скороговорку ртом, набитым камнями - клише. Сегодня долго пыхтел над психостатусом больного, сдал последним и после еще недовольно на себя ворчал.
...забытый запах стационара, неподвижные лица, почти не мигающие глаза, от которых успел отвыкнуть. Моя поликлиника меня бережет...
От вчерашнего нашумевшего в новостях урагана пострадала только моя вера в справедливость. Я бежал навстречу внезапному теплу и лету в виде, достойном Винсента и Джулса из "Криминального чтива" (когда их переодели, "как пару придурков", в пляжные костюмы), только вместо пистолета - книжка. "Лето" настучало мне по голове градом и смыло ливнем в подъезд. Как следствие - часок в режиме "ванильного Гитлера", с поправкой на прованские травы вместо чая и мечты о кусочке Бали.
Сегодня солнце смилостивилось, хотя и не в полном объеме. Использовал как мог. Часика два грелся под ним, как ящерица на камне. Вечером бродил в компании по неостывшему еще городу, видел на озере трех лебедей, мирно засыпающих (приятно вспомнил вечерний Охрид), там же - уток (приятно вспомнил вечернюю диораму) и пару-тройку плывущих крыс (вспомнил, где нахожусь). День, когда "лето почти смогло", упорно воссоздает из памяти видения. Всё, что я просил полежать спокойно и помолчать, вылезает "на свет божий", аукая. Играть "ванильного Гитлера" в несносно меланхоличную погоду куда проще и приятнее, чем бороться с приступом ностальгии в воодушевляюще хорошую *усмешка*
Хитрое снадобье: по одной части музыки и гитарной игры, полчасти физической нагрузки, добавить немного "живого" человека, сбрызнуть ранее упомянутым мятным абхазским гостинцем.
"Жизненный опыт
помогает держать себя в руках"

@музыка: The cranberries

@темы: дурдом какой-то! а это и есть дурдом

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Кошка и Человековолк ищут баланс. Выпечку из чудесной пекарни (о пончики!) уравновесить йогой, разные необходимые дела - посиделками в циферблате и игрой в зомби, интернет - живым общением, а мятный ликер - зеленым чаем) Вообще у нас своеобразный культурный обмен - я напоминаю ей, каково это - просто гулять по улицам, строить неделовые планы и смотреть фильмы, а взамен меня правильно стимулируют и, похоже, инициируют прокачивание Анахаты (приму как благо).

Сходил сегодня на первый день. Группа преимущественно состоит из бойких дам, пришедших в психотерапию совсем недавно после приличного стажа в рентгенологии, гинекологии и чем-то еще, и молодых еще психиатров, пока ведущих себя более скованно. Кафедра пока кажется более-менее здоровой на вид, во всяком случае, храбрится и бодрится. Тут есть и "мама", и "вождь", а свой тандем с ведущим психотерапевтом профессор комментирует: "она моя правая рука, а я -ее левая". Кстати, увидев вживую профессора, понял, что недаром она успешно проводит коммерческие тренинги по раскрытию женственности (и чего там еще ее адепткам не хватает?) При первом взгляде бровь начинает дергаться, потом привыкаешь. Действительно хороша, но не естественной, а очень продуманной, салонной, красотой. Нас миролюбиво назвали "психотерапятами", предупредили, что курс предстоит серьезный и разносторонний, рассказали, как много времени будут уделять именно формированию личности самого психотерапевта. Кратковременно, но заметно для меня выпустили когти в диалоге с пришедшим на курс телесно-ориентированным терапевтом...вот тут я буду следить за развитием событий)
Во время лекции пожалел, что не посчитал, сколько раз лектор применял термин "шизофренизация" по отношению к современному миру, но точно не менее десяти. Наслушившись как с 60х годов становится все хуже и хуже, пришел домой и закрепил эффект прослушиванием дарк фолка.
В целом было неплохо, и вот доказательство: захватив с собой планшет, так и включал, использовал как опору для тетрадки.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Людям, не имеющим плана на завтрашний день, улыбчивая девушка с охапкой флаеров может приподнести неожиданный сюрприз. Так сегодня я побывал на дне открытых дверей в йога-клубе (хотя они справедливо назвались центром радости и творчества, но это я так, по-простому). Возможно из параллельно идущих мастерклассов я урвал не все лучшие, да и концерт Чайф так некстати совпал, но общий список того, что я успел, меня греет.
Пропевал чакры (как ни крути, а с сердечной проще и приятнее других), водил хоровод, пытался говорить на "тарабарском", складывался в нехитрый кренделек, транслировал любовь к миру
[-я знаю, ты тоже менялюбишь, но можно я первый скажу!
- да, и я тебя люблю. Вот прямо сейчас через твою левую ногу (с)] из какой-то довольно неловкой позы), учился "покою в движении" и "движению в покое", смешно буксуя и запинаясь об собственные ноги, и действительно себя удивил, избавившись от первоначальной неприязни к человеку, с которым занимался в паре телесной терапией (не то чтобы он вырос в моих глазах, но я вырос в своих)..
Ах, ну и конечно же наконец дорвался до вегетарианских сладостей) А ночью, возвратившись туда с Чайфа, я чуть не улетел в космос под барабаны и диджериду и песни про антиматерию. Храните, боги, этих прекрасных чудаков, да и всех музыкантов, что умеют играть в кайф.
Что же до Чайфа, то и он был хорош. Если бы не люди, по стойке смирно стоявшие и не изъявляющие эмоций, пока им про это не подскажут со сцены, я бы сказал, что хорошим было абсолютно всё. А ведь танцевать на опен-эйрах здорово даже из практических соображений - меньше устаешь и "затекаешь". Но философия "я смотрю, показывайте мне" непробиваема. О, как же мне не достает людей-"крутушкинцев" ) Танца как естественное продолжение музыки, человека рядом как естественное продолжение себя, радости, которую так легко дарить через руки и улыбки.Но ничего, состояние "скоро будет солнечно" всегда возвращается к тем, кто способен ощутить его и передать тому, другому, в круге

@музыка: Надишана

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Люди, которые имеют опыт применения психотерапии
- обычно начинают нравиться до того как начинаешь отдавать себе в этом отчет
- умеют отказать так, что ты их еще и поблагодаришь. раньше я узнавал их именно по грамотно поставленному "нет"

В разумных пределах приветлив и дружелюбен, достаточно открыт, правильно подбирает слова, охотно может подсказать что-то, может выглядеть несколько уставшим, при этом в ладах со своей работой и в целом действительно хорош, но...
начинаю уставать от этого типажа. сегодня почувствовал привкус мыла во рту при разговоре.
захотелось ерзать на стуле, щуриться, хмуриться, разговаривать с собой вслух и смешно коверкать слова.
нет, таким выверенно правильным я определенно быть не хочу.

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Я ехал сюда с мыслями о выживании. "Выживание.День1" и далее весь цикл на эту тему, - вот, что планировалось)
Но уже на подступах к городу я понял, что в том тумане ностальгии и грусти, что скрывал все мои представления о грядущей осени, как минимум появились просветы. Я повторил путь, что был для меня не изменен на протяжении семи лет, приехал к той, что меня ждала (и совершенно обезоружила приятными вещами), посидел на кухне, где в свое время были выпиты галлоны чая, наконец, улегся на облюбованный старенький диван...Здесь всё на своих местах. Кажется, и фигура маленького домашнего волчка тоже заняла свое место.
"И я подумал, что осень - это тоже неплохо", как Цой пел в песне для БГ. Если не поперхнешься последними днями августа, не напорешься с летальным исходом на кинжалы напрасных сожалений, смело считай сентябрь маленькой наградой за доблесть. Хочется за эту осень вспомнить старое и научиться новому... хотя бы ради того, чтобы холодными зимними вечерами (ох, и достанется их еще нам!) я лучше знал, как поступить и что придумать. Хочется верить: всё это не напрасно. Не только побег от застарелых проблем и неразрешенных вопросов, не только ссылка :) Полезная встряска?

@музыка: a-ha, the cranberries, lana и много что еще прокралось

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Радость быть собой. Радость свободно говорить.
и какого рожна я себе в этом отказывал, а? ведь думал даже, что разучился вести с собой продуктивные монологи. "переливание из пустого в порожнее" вместо попыток уснуть за продуктивное не считаются, ежели что)
а еще я видимо повзрослел понял, что не надо намеренно красить себя в другие цвета, придумывать новые, "пожизнерадостнее", имена и менять адреса, чтобы доказать себе, что изменился к лучшему. не надо бояться, что груз не самых светлых периодов жизни будет тянуть назад и вниз.
я изменился, многое вокруг меня изменилось, но я спокойно смотрю на себя 3х-летней, 5ти-летней давности. благодарно шуршу сохраненными здесь мыслями. порою качая головой, сопереживая, где-то мягко не соглашаясь, но по большей части - умудряясь улыбаться.

так что, мне не нужен чистый лист. этот, - потрепанный, покусанный, с отпечатками волчьих лап, - самое то.

@музыка: Flёur

@темы: confession

22:20

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
:hi2:
я вчера, хоть и собирался, так и не написал вдохновенных, трогательных, а то и вовсе душещипательных постов на тему уходящего лета. окинул взглядом мир своей комнаты (надоевшее мелькание интернет-страниц, слишком яркий свет, слишком громкие звуки), осоловело поморгал, да и улёгся спать. засыпая, считал количество ночей, которые проведу один, в своей добровольной ссылке (насчитал куда больше ста), и решил покончить хотя бы с с одной из этого списка как можно скорее.
а сегодня я понял, что готов. готов писать, и не потому, что мне нехорошо, как это обычно бывало со мной во время сочинения дневниковых записей, а просто хочется писать. иначе с работой моя письменная речь окончательно превратится в заготовки-штампы. иначе я растеряю ворох прекрасных (ну и не только прекрасных, ведь это я) воспоминаний - а за мной и так тянутся, словно дорожка из кондитерской посыпки, радостные моменты, что поленился собрать, сохранить. иначе я, возможно, просто лопну, как несчастный Тузик, за эту осень, ведь далеко не всегда и всё я смогу разделить с моими казанскими близкими.
но казань - это потом. а сейчас (на шестой день "домашнего ареста", попрошу заметить), кашлянув и поправив на шее платок, я готов сказать (и поверить), что всё было здорово, но и будет тоже здорово. с большой долей вероятности даже "огого как здорово!" что-то, чего не хватило, будет повторено, что-то упущенное - наверстано. главное - сил побольше, потому что периодически будет непросто. но во имя всех будущих шалостей и прекрасного раздолбайства, ведь должно же их хватить, правда?

@музыка: Annwn

@настроение: Ленин будет жить

@темы: cuimhnigh ar...

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Это странное чувство, когда непереведенную речь испанца понимаешь лучше, чем преподавательскую...

@настроение: да вообще

@темы: cuimhnigh ar..., Человековолк как существо биосоциальное

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
Давным-давно не интересовался песнями Flёur, считая, что они более уже ничего не могут мне дать.
Но вот сегодня заглянул в незнакомые тексты (Не одними же "Немного нервно" промышлять"), а там - сокровища *_*

--------

Очень хочется петь. И чтобы кто-то слышал.
Не просто слышал, а услышал

Когда петь хочется больше, чем пить, это уже хорошо.

@темы: покорный раб Эвтерпы

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
я как сердитый сурок, которого вытащили из норы - сонного и не ожидающего подвоха. он злится на холодный реальный мир, который бесцеремонно ворвался к нему... злится на свой сон, который до того казался ему таким реальным. впрочем, если есть силы на злость - значит силы есть в принципе. значит, скоро пойму, как толкать вперед подзастрявшую тележку жизни, а бездарные мукочасы переводить во что-то более плодотворное. если даже солнцу сегодня удалось прорвать безнадежную серую пелену и радостно маячить весь день в окне...

@музыка: Немного нервно - Табак

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
как, оказывается, приятно провести такую ночь.

много воспоминаний - изначально приятных и ставших такими лишь по прошествии времени
много музыки "из прошлого" в наушниках - той, в которой так давно себе отказывал
много прохлады и пространства вокруг
верные пропорции темноты и света от гирлянд
и наконец сон - не как темный провал, а как приятный спуск по тропинке

надеюсь, однократного терапевтического воздействия будет достаточно на какое-то время..

@музыка: Moonspell

@темы: cuimhnigh ar...

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
-отметив день рождения при разных обстоятельствах три дня подряд (в первый - ради чистой идеи борьбы, поскольку много лет как этот "праздник" не принимаю и пытаюсь избежать, во второй - ради самого себя, с честью пережившего вышеупомянутый день, и, наконец , в третий - ради семьи):
-влив в себя за эти три дня неограниченный здравым смыслом объем пуэра и окончательно признав у себя чайный алкоголизм чайную аддикцию)
-ограничив по минимуму сон
-вновь оказавшись у себя д о м а (а дом - это всё же то место, где тебя кормят водится Енот и много-много мышей)
-увидев (пусть и "дистанционно", но всё же), дорогого мне Лиса и осознав, что "5 с хвостиком лет" - это уже почти 10

я внезапно обнаружив в себе силы восстановить в памяти пароли обоих дневников
Оо

жизненный путь выписал очередной лепесток и снова оказался в сердце ромашки ( или что он так старательно прорисовывает?), - в том месте, где ты помнишь, как это будет, чувствуешь, как это снова пришло, и знаешь, что это еще повторится.

обострение собственного "я". потребность подходить к людям ближе, чем на безопасное расстояние. желание простых кинестетических радостей и совсем не простой кинестетической близости...
главное - не слишком увлечься)

@музыка: Moonspell - Nocturna

@темы: cuimhnigh ar..., Человековолк как существо биосоциальное

12:15

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
спасибо, Волк.
мы как всегда поговорили с тобой по душам

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
мой милый, ты не вырос еще из этой шкуры.

быть может, когда ты перестанешь бредить этими ночами и в эти ночи..
..подносить в знак молчания указательный и средний пальцы ко рту и складывать губы трубочкой, выпуская воображаемый дым
..отгрызать окончания у глаголов, говоря о себе
..разрываться по всем четырем сторонам
..и вообще вдруг познаешь мировой порядок и наведешь хоть какой-либо порядок в своей голове
...
хотя, подозреваю я, даже тогда)
*гнусная довольная ухмылка*

@музыка: Amy Macdonald

18:08

Dispnoe

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
теперь я знаю, в каких случаях
нужно много сине-голубого

00:11

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
не ожидая ничего хорошего, смотреть twin peaks.
учитывая, что предшествующая попытка пришлась на одну глухую ночь.. когда я ожидал подробности автокатострофы с участием моих самарских друзей, сам удивляюсь, что решил попробовать снова.

@музыка: mnorcheeba

00:25

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
волшебно
оба человека, необходимых мне в сети, в последний раз "отметились" в сети с интервалом друг от друга в 9 минут и с тех пор не появляются несколько дней.
прихожу к мнению, что у них там где-то гнездо...

*зависть и желание отдаться с проштампованным уведомлением в какой-нибудь такой реальный мир*

@музыка: Morcheeba

"никто не вспомнит тебя, никто не узнает тебя в лицо до броска и молнии твоих зрачков"
снилось, что вижу, как по небу летит комета, оставляя прожженный след - словно раскаленным пером по дереву кто-то провёл...

@музыка: Тикки Шельен